Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Merry13]

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни!
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят!
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

[lord_milev]

Семеен скандал.
- Животно!
- А ти си глупачка!
- А ти, а ти..всичките пароли да си забравиш дано!
- Тук вече прекали!

[lord_milev]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма нищо, ние вече и в магазина не сме добре дошли.

[Merry13]

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците,
подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен.
Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!

[lord_milev]

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг? - попитала тя.
- Не знам. - отговорил той.
- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...

[Merry13]

Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А дали ще може да ми дадеш на заем 1000 лева?
- Що не ме цункаш по гърба?!
- Защо пък по гърба?
- Ами... и ти почна отдалече...

[lord_milev]

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...

[lord_milev]

В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте! Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата!

[lord_milev]

Мъж седи пред компютъра и играе някаква игра със стрелба. Жена му се опитва да привлече внимания:
- Кажи ми само, за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?

[lord_milev]

Днес толкова ме мързи, че...

[svoiski]

След успешен отстрел, околийската ловната дружинка се събира на банкет!!
Ама, то да ти види окото. Наизвадили се ен годишни ракии, гъсти тежки вина с нож да ги режеш, мезета, мазни туршии и още куп неща. Та от чашка на дума, дошло времето в което, всеки започнал да разправя своите лакардии, то сега не са рибари да им вържеш ръцете, ама знаете...  Последен се оказал Бай Стефчо - видимо така хитрец си падал.
Та започнал той:
- Сега момчета, ще ви познавам. Вие ще ми режете от всяко мезе, аз ще опитвам със затворени очи и ще ви казвам от какъв дивеч е и с какво е убит.
Ха - отрязали му те,  пробва той, отпива от стакана - това е див глиган, 2годишен, убит с бренике 120.
- Бре!!! 
Отрязали му от друго - мляснал той - това е фазан, застрелян е със Сокол 25 и извадил една сачма.
Така станало 04 часа, когато кьоркютук се прибира в къщи и пада възнак до спящата му любяща съпруга, Леля Гинка.
А тя на сутринта с леко влажен поглед, го сръчкала нежно.
-Аве Течо, ти снощи така с ръката ааа.....,  пък все повтаряше 40 годишен таралеж убит с брадва

[lord_milev]

- Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра...

[lord_milev]

Влиза момиче в колата на момче и казва:
- Тука мирише ужасно!
- Е, 150 коня. Ти как искаш да мирише?

[lord_milev]

Блондинка на конкурс в последния кръг отговаря на въпроси:
-Коя от следните птици не си прави гнездо?
Щъркел, кукувица, фазан.
-Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взема наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама мнооого си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- Да бе... всяко дете знае, че кукувицата живее в часовника!

[lord_milev]

Жена обижда мъжа си:
- Била съм сляпа и глуха, когато съм се омъжила за теб!
- Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал - отговаря мъжа.