Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Merry13]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпругът.
- Да, аз пак няма да участвам.

[lord_milev]

- Другари войници! Това е нов, таен резервоар за изпитания. Бронята му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий...
- Другарю майор! Температура от -500 градуса по Целзий няма!
- Кой каза това?
- Учените го казват!
- За идиотите ще повторя, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да знаят това!

[Merry13]

Прибира се мъж у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Мъжът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въй, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

[lord_milev]

- Би могла да ми се извиниш!
- Всъщност, ти трябва да се извиниш на мен!
- Добре, съжалявам, че ме ухапа!

[Merry13]

Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па, харесва ми технологията, бе, бате...

[lord_milev]

Всеки човек има три вида дрехи:
1. За излизане.
2. Домашни.
3. Домашни, с които може да отидеш до магазина.

[Merry13]

Ало, полицията ли е?
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблема?
- Грозничката побеждава.

[lord_milev]

Качили се двама наркомана в автобуса. Единият отишъл при водача и го попитал:
- Мога ли да стигна с този тролей до гарата?
- Не. - отговорил шофьорът.
- А аз? - попитал вторият наркоман.

[Merry13]

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:

- Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!

Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:

- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".

След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!

Майка му се подсмихва:

- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.

- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!!

[lord_milev]

Мъж бяга от канибал. Взел да се уморява от тичането и през рамо извикал:
- Недей така, бе човек. Спри се. Имам жена и две деца да храня.
А канибалът отвърнал:
- А моите гладни ли да седят?

[Merry13]

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
  - Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
  - Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
  - Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
  - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
  - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!

[lord_milev]

Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори...

[Merry13]

Българският зрител страда от един огромен проблем. Проблемът е следният: Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!

[lord_milev]

Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат.
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът триъгълник.
- Гола жена!
- Редник, вие сте извратен!
- Аз ли съм извратен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени?

[Merry13]

Учителката: -Деца, кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо: -Много, много предпазливо и внимателно!