www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: Виц на p2pbg.com  (Прочетена 792084 пъти)

0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

nasiboteva

  • SuperUploader
  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #30 -: Април 12, 2010, 05:45:56 pm »
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!
Активен

jodecicall

  • Агресивен Дипломат
  • SuperUploader
  • Карма: +286/-169
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Февруари 20, 2008, 11:13:07 am
  • Публикации: 740
  • Обичай враговете си! Това ги кара да полудяват...
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 7.0 MS Internet Explorer 7.0
Re:Виц на деня
« Отговор #31 -: Април 12, 2010, 05:52:48 pm »
Обява в провинциална телевизия:
"Заменям жена с дете за кола с ремарке. За контакти: 089......"
Активен

nasiboteva

  • SuperUploader
  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #32 -: Април 12, 2010, 05:58:41 pm »
Новобранец-парашутист на инструктаж:
- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу, и продължаваш мисията...
- А ако парашутът не се отвори?
- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу, и продължаваш мисията...
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният....
Летейки надолу, той си мисли: "Е, сега и джипката ако я няма, ебати организацията..."
Активен

звездююю

  • Гост
Re:Виц на деня
« Отговор #33 -: Април 13, 2010, 01:30:32 am »
Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.


***

Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
- А после!?
- После ще свикнете!!!


***

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
Активен

fresh_way

  • Гост
Re:Виц на деня
« Отговор #34 -: Април 13, 2010, 07:09:21 pm »

Блондинка и програмист
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора ..

*******

Говорят си трима програмисти.
 Единият разправя:
- Вчера забих една страхотна мадама в едно кафене.
- И какво стана?
- Нищо, била Read only.
- А аз се прибрах снощи в къщи, и аха да награбя жената, а тя ми вика - Access denied.
- То вашето нищо не е - жалва се третия - аз като натиснах моята снощи ми казва - Sharing violation.

Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.2 Firefox 3.6.2
Re:Виц на деня
« Отговор #35 -: Април 13, 2010, 11:22:39 pm »
По време на социализма на откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

***

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

***

В баничарницата:
- Ако обичате, една баничка със сирене...
- Заповядайте баничката, сиренето е в съседния магазин.

***

Кара си бай Пешо колата по Цариградско и чува по радиото съобщение:
"Внимание! До всички шофьори! По Цариградско шосе се движи ненормален в насрещното движение!"
Огледал се бай Пешо и си рекъл:
"Де да беше само един - те всички в насрещното карат!"
Активен

logo6koto

  • SuperUser
  • Карма: +12/-20
  • Неактивен Неактивен
  • :Април 13, 2008, 01:48:30 pm
  • Публикации: 68
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #36 -: Април 14, 2010, 05:06:31 pm »
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...



Лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, може ли да повторите колко, за да се чуе на последния ред?
- По 12.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.



Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Повикал двама подчинени и им казал:
- Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!
Отиват ония, почва се як лов... Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита:
- Има ли ботуши?
- И тоя няма!
- Добре, пускаме го.



Първокласник пита баща си, който е математик:
- Тате, как се пише осмица?
-Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на Пи върху две.



Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, всичко по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами, на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?



- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
« Последна редакция: Април 14, 2010, 06:34:18 pm от logo6koto »
Активен

звездююю

  • Гост
Re:Виц на деня
« Отговор #37 -: Април 15, 2010, 10:32:03 pm »
Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция:
Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...


***

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.


***

Мъж и жена са в леглото. По някое време Пенко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #38 -: Април 16, 2010, 08:26:33 am »
Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Приятелят му го пита:
 -Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! Какво наблюдаваш?
- Абе, има една кола и двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
- Какво ти пука, правят си кефа. Ти си гледай твоята жена!
- Ами нали това и правя...

***

  Рибар се прибира от риболов и казва на жена си:
- Виж, скъпа, какъв улов имах днес!
- Я не ме занасяй! Съседката те е видяла, как влизаш в рибарския магазин!
- Ами...да... трябваше да продам една част от улова!

***

  Жена към мъжа си, ловец:
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни В Родопите?
- Да бях.
- Е, една сърничка се обади, че е бременна.

***

В един много студен ден. Навън вали проливен дъжд. Един рибар става рано сутринта и тръгва за риба. След като излязал навън и видял времето си казал:
- Абе къде съм тръгнал в това време, я да се върна и да си полегна.
Легнал при жена си и казал:
- Ааууу навън е страшен студ и дъжд.
Жена му сънена и без да го погледне казала:
- А моя балък отиде за риба.
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #39 -: Април 17, 2010, 06:49:44 am »
Връщала се една блондинка от посещение при лекаря. По пътя си казала: "Какво ми каза доктора - козирог или везни?"
Върнала се обратно при лекаря да уточни.
- Докторе, козирог ли ми казахте или везни?
- Рак, госпожо, рак.

***

Попитали радио Ереван:
- Защо птиците летят към юг?
- Защото ще им е трудно да вървят пеша!

***

Блондинка влиза ужасена при лекаря:
- Докторе, нещо ми става!
- ?!?
- Ами, на реклама за превръзки видях, че течността е синя, а моята е червена...

***

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен, който го направи?
Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!
Активен

Джоли

  • SuperUploader
  • Карма: +66/-425
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Август 20, 2009, 07:24:04 pm
  • Публикации: 91
  • СЛЪНЦЕТО !!!
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #40 -: Април 18, 2010, 01:18:25 pm »
 - Скучно ми е! - казала  Ева на Господ !
 - Ева, като твой създател те познавам
   изключително добре и знам от какво имаш нужда ....
   трябва ти нещо силно физически и слабо психически,
   нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено !
 Ева се усмихнала и се поклонила пред Великия Творец !
 - То ще се нарича „мъж”, ще носи името Адам
   и за да отговаря на описанието ще му кажем че е създаден    първи !!! - казал Господ на Ева .... ;D
Активен

nasiboteva

  • SuperUploader
  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #41 -: Април 19, 2010, 08:14:03 am »
Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог? Ммммне, благодаря...
Активен

Deizi_Rock

  • Бебчето
  • V.I.P.
  • Карма: +1049/-1110
  • Неактивен Неактивен
  • :Юли 18, 2009, 10:30:07 am
  • Публикации: 1639
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Opera 9.80 Opera 9.80
Re:Виц на деня
« Отговор #42 -: Април 20, 2010, 12:42:10 pm »

Двама пенсионери раговарят:
- Не е срамота да свършиш насран под вражи огън в окопа.
 Срамота е да си жив и да нямаш пари за тоалетна хартия.
- Те я раздават безплатно, но само срещу бележка от общината, че си ял…
Активен

krisschan13

  • V.I.P.
  • Карма: +314/-26
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 06, 2009, 02:03:34 pm
  • Публикации: 2326
  • Торент Клиент:
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Re:Виц на деня
« Отговор #43 -: Април 20, 2010, 01:51:02 pm »
Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш?
- Ами, да, а аз даже не знаех, че те могат да плетат!

***

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - поне 15 кила. Влачи се едва-едва, прегърбен под тежестта му, когато го изпреварва друг рибар, помъкнал кофа дребни рибки:
- К'во става, само една риба ли хвана за цял ден?

***

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
Активен

звездююю

  • Гост
Re:Виц на деня
« Отговор #44 -: Април 20, 2010, 02:17:51 pm »
- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- А ако си пил ракия?
- Тогава само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?


***

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!


***

Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?

Активен