Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[hiks]

Американски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти отговарят.

Руски форум - задаваш въпрос и 100 човека ти задават на тебе.

Български форум - задаваш въпрос и 100 човека ти обясняват колко си тъп.

[nasiboteva]

Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана:
- Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки?
В това време тоя дето седял до него тихо му казва:
- Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица?
- Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти!

[jodecicall]

Мъж се прибира два дни по-рано от командировка. Бие един шут на входната врата, втурва се в апартамента.. В гардероба- никой, под леглото също. Проверява в банята - нищо, на терасата - празно... Влиза в кухнята, сяда на масата и си сипва една ракия. После, въздъхвайки, поглежда жена си и съчувственно й казва:
- Остаряваш Мимеее, остаряваш...

[Deizi_Rock]

Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа,
златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото.
- А-а-а! Защо  с  ботушите?
- Ами, не си харесвам краката.
- А-а-а, не! Платил съм си, сваляй ги !
Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита:
- Ти с тия крака можеш ли да ходиш?
- Да ?!
- А да тичаш можеш ли?
- Мога.
- Ми бегай, де! Бегай !!!

[jodecicall]

Баща се излежава и чете вестник в хола. Майката влита през вратата, дърпайки сина им за ухото и се оплаква:
- Виж го нахалника! Изобщо не ме слуша!
Бащата поглежда сина си:
- Ти си бил много нагъл, бре! Да не се мислиш за нещо повече от мен?...

[nasiboteva]

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да правите секс с нея?

[krisschan13]

Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на сблъсъка сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...

***

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От другата стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

***

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи от кораба.”

[nasiboteva]

Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
- Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да е го преживявам.
Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!

[jodecicall]

Събщение на ТАСС:
"Вчера следобед, в северния ледовит океан, американски самолетоносач се е сблъскал с айсберг и е потънал. Командирът на айсберга е повишен в чин..."

[krisschan13]

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

***

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи не шофирам!

***

Полицай спира видимо пияни борчета с BMW.
- Аха! Алкохол, а?!?
- Нема такова нещо, гу`син полицай! Ние го изпихме...

[nasiboteva]

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

     ***

Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

[logo6koto]

По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.


Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!


- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...


- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
- Нощ с мама струва 100 лева.
- Как не те е срам, Иванчо?
- Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?


Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?


Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за...


Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

[звездююю]

Б.Борисов е в Лувъра и разглежда. По едно време пита:
- А тази картина как се казва - "Господ си държи ръцете в джоба и се бара за топките"?
- Не, това е Венецианско огледало от 15-ти век.

***

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз.

***

Две блондинки се срещат на трамвайната спирка:
- Здравей, ти омъжи ли се вече?
- Не, още не съм.
- Ми, тогава какво чакаш?
- Чакам трамвая…

[Deizi_Rock]

Дебели жени

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:
- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.
Вторият се намесил:
- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока
и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.
Третият въздъхнал:
- Моята има хубави сини очи...
Другите двама се спогледали:
- Нали говорим за дупета!?!
- Ами, то всичко останало е гъз... 

[logo6koto]

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!!


Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!