Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Вдигат Иванчо в час по география:
- С кои държави граничи Русия?
- Този месец ли?

[lord_milev]

Мили дами, ако мъжа ви повтаря много често колко сте умна, красива, добра, грижовна и сексапилна, не бързайте да се радвате - има голяма вероятност да го прави за да го внуши на себе си…

[lord_milev]

Неща, които жената не бива да казва на мъжа по време на секс:

А стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Рут.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.

[lord_milev]

Лято - това е, когато по-малко ти се мисли за ракия, повече за бира, но най-много ти се мисли за глупости.

[lord_milev]

На времето бяхме на една бригада на село. На опашка сме за банички и боза. Един местен казва на продавачката:
- Две банички и два чая…!
А ние отговаряме:
- Я, тук имат европейски навици!
И продавачката му дава две банички и две студени бири - рано сутринта…

[lord_milev]

За да разберете най-бързо характера на една жена, погледнете бъркалките на миксера… как са облизани!

[lord_milev]

– Мило, направих си татуировки – цвете на корема и пеперуда на лявата гръд!
– И за чий ...? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!…

[rrrrr3]

Мъж влиза във зоо магазин и гледа маймуна 2000 лв пита продавача защо е толкова скъпа ? ами знае 5 езика а другата защо е 3000 лв. ? ами освен че знае 5 езика може и на компютър да работи а тази защо е 10 000 лв какво може да прави ами нищо ама др. две маймуни твърдят че е системен. администратор във Замунда

[lord_milev]

- Ау, ама как може всеки ден да ходиш на токчета?!
- Както ти всеки ден можеш да ходиш грозна! Свиква се.

[lord_milev]

Жена ми е супер! Даже когато сме скарани, и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза - супа, мусака, крем-карамел… Е, вярно, всичкото в една чиния…

[lord_milev]

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда: турист - 8 лева; мисионер на скара - 10 лева; пържен пътешественик - 12.50 лева; печен политик - 100 лева!
Клиентът - канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?

[lord_milev]

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
– На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
– Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
– С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
– Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
– Следващият – казал Дяволът.
Влязал индуса.
– А ти с какво ще се защитаваш – пита Дяволът?
– С нищо – отговорил индуса. – Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
– Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
– Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. – Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
– Не – казал индуса. – Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
– Е, добре. Остани – казал Дяволът.
– А ти с какво ще се защитаваш? – обърнал се Дявола към Бай Ганьо.
– Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се…

[lord_milev]

- Отивай да спиш, гадино! - чу се от кухнята гласът на майката.
Синът затвори браузъра, на който бяха отворени пет п*рно сайта,
бащата изтри от кошчето писмото до любовницата си,
щерката изпусна пръчката за селфи във ваната,
а само котката продължи невъзмутимо да се ближе!

[lord_milev]

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно.

[lord_milev]

Съпруг се прибира вкъщи и гледа жена му пие Мартини с приятелки.
- И така, по какъв повод е запивката?
- Поливаме покупката!
- Това е добре. А какво купихте?
- Три бутилки Мартини!