Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавате го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

[lord_milev]

В Библията пише, че дъждът е продължил 40 дни и 40 нощи. Наричат го Великият потоп. В Англия му викат лято.

[lord_milev]

Зима. Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града.
По средата на пътя мъжът спира колата и казал на жената:
– Слизай!
– Защо?
– Слизай ти казвам!
Жената излязла от колата, а в главата й се въртят страхове за маниаци изнасилвачи.
– А сега прави снежен човек! - казал мъжът.
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил пак в колата и потеглили мълчаливо.
Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в леглото.
На сутринта жената измъчвана от любопитство попитала:
– Обясними ми защо снощи трябваше да правя този снежен човек?
– Виж сега, аз си знам - като мъж не съм нищо особено. Но този снежен човек ще го помниш цял живот.

[lord_milev]

Иванчо решил да преспи с Марийка. Поканил я на ресторант, отишли те и седнали да си поръчват.
Иванчо си поръчал една шкембе чорба и една бира.
Марийка: кюфтета, таратор, картофки, торта.
Иванчо се втрещил, не издържал и попитал:
- Марийке, хубаво, имаш апетит радвам се, но винаги ли ядеш толкова много?
- Нее, само когато съм в цикъл.

[lord_milev]

Откриха вода на Марс и сега ВиК обмислят варианти, как да го начисляват към месечната ни фактура.

[lord_milev]

Надпис в аптека:
"Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"

[lord_milev]

– Как мина срещата?
– Мани не питай!
– Що, бе?
– Абе, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам:
„Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!"

[hiks]

Между приятелки:
- Защо се разведе с Иван?
- Ти би ли живяла с някой, който не се прибира с дни, не спира да пие и все прави скандали?
- Не,разбира се.
- И Иван не иска...

[lord_milev]

– Имаш ли си приятел?
– Имам, да!
– Тоест, всички писти към теб са заети, така ли?
– Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети...
След кратко мълчание:
– А едно аварийно кацане, ще може ли...

[lord_milev]

Най-страшните женски реплики по време на мач:

1. Кои са наш'те?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го
чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наш''те?

[lord_milev]

Шеф наблюдава, как Айшето се подпира на
метлата в коридора и непрекъснато се прозява.
- Айше, Айше, трябва да намалиш с*кса!
- Шефе, с*кса ми е таман, спането ми е малко.

[lord_milev]

Някои жени цял живот една G точка не могат си намерят, Теленор за година успяха 4G!

[hiks]

Оплакал се Адам на Господ, че му е скучно сам в Рая.
- Да ти направя една жена - предложил Господ.
- Какво е това жена? - попитал Адам.
- Ами това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.
- Но това ще ти струва някои неща. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе, за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
- А за едно ребро какво мога да получа?

[lord_milev]

- Защо в София пукат гумите на бургазлии?
- За да дишат морски въздух.

[lord_milev]

Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.