Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Браво на съседката ми! Двадесет минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори! Това се казва учителка по български!!!

[tonibg]

Ако млада, сама съседка ви каже "Ако нещо ви потрябва, елате, не се стеснявайте", то отидете още първата вечер.
И не се стеснявайте...

[tonibg]

- Световната глобализация доведе до с*ксуално разделение на труда.
- Какво ще рече това?
- Различни страни и региони привличат различни с*кс малцинстава.
- Като например?
- Ето пример - травестити предпочитат Тайланд, хомосексуалистите - Калифорния. Педофилите ходят в Англия, а зоофилите в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия.
- Интересно, а кой тогава идва при нас в България?
- Как кой? Такива като нас - мазохистите.

[tonibg]

След 30 годишна раздяла, на улицата се срещат съученици, някогашни гаджета:
- А, това ти ли си ма Радке, що се разтрепери като ме виде?
- Болна съм от Паркинсон.
- Значи и аз съм болен от Паркинсон.
- Що  бе  и  на тебе ли ти треперят краката?
- Не! Като те видох ми се разтрепери между краката.
- Това  твойто е Куркинсон, бе.

[tonibg]

- Докторе, майка ми луда ли е или е със старческа
деменция?
- Защо се съмнявате?
- Вчера и сварих 2 яйца, после пи боза, а след 5 минути ме похвали, че макароните са били много вкусни.

[tonibg]

Сръбски графити:
*******
"Язък че сте боядисвали!"

"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."

"Не бъдете суеверни - носи нещастие."

"Любовта е вечна - променят се само обектите."

"Не оставяй нищо недовърш"

"Ебати стената дето нищо не пише на нея"

"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"

"Стената е най-добрият приятел на графита"

"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"

"Може ли да ти говоря на Вие?"

"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"

"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."

"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"

"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"

"Животът отнема страшно много време"

"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"

"Първата жена в космоса беше Лайка!"

"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"

"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."

"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"

"Физици, цепете дърва, а не атоми"

"Атомна бомба железни врата отваря."

"Ембарго, ем санкции."

"Не пийте от водата, рибите се ебат в нея."

"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."

"Stranger in the night. СПИН in the morning."

"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"

[tonibg]

Графити  от  кенефи:
***************
"Тук и най-храбрите се посраха."

"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"

"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"

"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."

"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Дунав е ниско"

"Veni, vedi, pipi."

"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."

[tonibg]

 В японски ресторант назначили  маймуни  за  сервитьори. В почивките, когато се разсейват с глупости, управителят им се кара:
"АЙде стига с тия маймунджелъци!"
В  интерес  на  истината  маймуните сервитьори са много стриктни в изпълнението на задълженията си. Аз ходих в тоя ресторант - всичко си ми сервираха навреме, само накрая си бях поръчал бананона мелба, която така и не дойде.
Проблем  настана само в един момент, когато в ресторанта влезе нациолания отбор на Сенегал и клиентите започнаха да се бъркат на кого да поръчват.

[tonibg]

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

[tonibg]

Жени, никога не отказвайте скъпи подаръци - любовта идва и си отива, а заложната къща работи винаги!

[tonibg]

Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!

[tonibg]

Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, само требе да се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациента.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...

[tonibg]

- Виж  кво  Наде, мъжът, който седи срещу нас не ме изпуска от поглед! Знаеш ли кой  може  да  е ?
- Това  е  психиатъра  ма  от  спешното...

[tonibg]

Мислех си че жената се сърди, когато си искаш от нея с*кс.
 Оказва се, че когато не си искаш, се сърди повече...

[tonibg]

Как само се менят времената.
Преди години казвахме, че свекървата трябва да има лепенка на устата, чанта в ръката и кънки на краката.
Сега казваме:
- Какво, снаха ли, та това е див звяр доведен с музика в къщи.