Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[tonibg]

- Извинете, случайно да сте син на Кукаланов?
- Да. Но за първи път чувам, че е случайно...

[tonibg]

Жените не обичат победителите.
Обичат тези, които знаят как да свършат втори.

[tonibg]

Един джентълмен винаги трябва да знае какво харесва неговата дама, за да не се окаже на място където то може да бъде купено!

[tonibg]

Зад всеки велик мъж стои по една жена, която му е повтаряла, че не е никакъв велик мъж, а обикновен тъпак.

[tonibg]

Влиза един с качулка в аптеката.
Аптекаря:
- Обир ли е това?
- Не бе. Презервативи искам. Ама ме е срам.

[tonibg]

Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!

[tonibg]

След аварийно кацане, самолетите се проветряват двойно по-дълго време...

[tonibg]

Майка успокоява 5-годишния си син пред
кабинета на стоматолога:
- Спри да плачеш нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тук...

[tonibg]

След проверка на съчиненията в Пернишко училище, на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака...

[tonibg]

Я  и  викам:
- Що са ти толкова криви краката, ма?
А она  ми казва:
- За да не ти се протриват ушите  бе...

[tonibg]

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис - „Спрете! Краят вече е близо!!!“ Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
– Много сте тъпи бе!!!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот… Единият свещеник казва на другия:
– Май си прав, трябваше да го напишем по-простичко - „Мостът е разрушен“.

[tonibg]

Днес получих спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото.
В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия.
Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата.
Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим.

[tonibg]

Жените знаят само три посоки:
- "Насам", "Натам" и "Ти си виновен!"

[tonibg]

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

[tonibg]

Двама цигани на една пейка  в  парка:
- Абе  донесе ли леб за  тия  гълъби?
- Не  съм  бе, че ги едеме така.