www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: СМЯХ!!!  (Прочетена 164182 пъти)

0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

nasiboteva

  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление - милионери
« Отговор #330 -: Август 08, 2009, 08:00:32 pm »
Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя… Важното е да е добър човек, културен, възпитан… Как мислиш, дали са останали още такива милионери?


Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш…


Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви - казва той пламенно. - Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.




Дете пита баща си:
- Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
- Лимузини, шампанско и красавици
- А какво е да нямаш пари?
- Трамваи, айрян, майка ти.


Милионер вечеря със съпругата си в тузарски ресторант. Влиза уникална мадама, целува го страстно и му прошепва: До утре!
Съпругата му побесняла крещи:
- Искам развод!!!
Милионерът й обяснява, че ако тя го напусне няма вече прислужница, спортна кола, дрехи, бижута...
В ресторанта влиза техен семеен приятел, придружен от млада любовница.
Съпругата на милионера троснато казва:
- Нашата определено е по-хубава.


Известен журналист попитал известен адвокат:
- Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
Адвокатът отговорил:
- Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?


Активен

nasiboteva

  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление - пиянски
« Отговор #331 -: Август 13, 2009, 09:13:12 am »
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.


Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.


Някакъв се оплаква в полицията:
- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
- Да. Общо 53 предмета.
- Така ли? Какви?
- Тесте карти и една отварачка.




Една жена пратила мъжа си до магазина:
- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща след малко с половин литър водка:
- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.


В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.


Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти… Минава покрай него полицай и го пита:
- Господине, да не смятате да карате в това състояние?
- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
Активен

Donelli

  • V.I.P.
  • Карма: +1090/-57
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Януари 31, 2009, 07:12:18 am
  • Публикации: 4262
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: Donelli
  • OS:
  • Windows Vista/Server 2008 Windows Vista/Server 2008
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление
« Отговор #332 -: Август 14, 2009, 02:25:13 pm »
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:

1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
Активен

Donelli

  • V.I.P.
  • Карма: +1090/-57
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Януари 31, 2009, 07:12:18 am
  • Публикации: 4262
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: Donelli
  • OS:
  • Windows Vista/Server 2008 Windows Vista/Server 2008
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление
« Отговор #333 -: Август 14, 2009, 02:31:31 pm »
Из Полицейските Протоколи

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезнителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

« Последна редакция: Август 14, 2009, 03:16:25 pm от Donelli »
Активен

nasiboteva

  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление - Мутри
« Отговор #334 -: Август 25, 2009, 09:35:22 am »
Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.


Една мутра си поставял сателит на покрива.
Изведнъж звъни мобифонът и се обажда колегата му:
-Пешо, кво праиш ?
-Абе опъвам тука една антена ...
-Ееееей Пешо, ти все с такива имена ги намираш.


Един борец отива да се подстриже. Там бръснарят му вика:
-Вие борците сте много тъпи.
Борчето му отвръща:
-Ей как ш`сме тъпи бе, ще те гърбим.
Бръснарят:
-Ми, тъпи сте, сега ще ти го докажа. Я ми кажи какъв ми се пада синът на баща ми.
Борчето:
-Ъъъъ. Не знам?
Бръснарят:
-Брат ми, бе кретен.
Подстригало се борчето, отишло при един свой приятел и му казало:
-Ей, ти си много тъп.
Оня му отвръща:
-Бре, как ще съм тъп.
Борчето:
-Сиа щ`и ти го докажа. Я ми кажи, к`ъв ми се пада синът на баща ми?
Оня:
-Аааа, не знам?
Борчето:
-Брат на бръснаря, бре кретен.

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
- Библиотеката ми! Забравих да я взема!
- Ти имаш само три книги - казала жена му.
- Да, - отговорил борецът - но две от тях не съм си ги дооцветил.    

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния.
Направили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият - лявото. Отново нямало резултат. Направили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Начупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил:
- Виж к'во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.



Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Аз вече на табели не вярвам - отговорил каращият борец. - Вчера гледам на една табела пише "жени". Влизам, гледам, а то тоалетна...


Един борец казал на друг:
- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.
Другият борец погледнал мигача и казал:
- Работи... не работи... работи... не работи...

Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил:
- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!
Като чул това, борецът си казал:
- Какво да се пазя бе? Те са цяла колона...

Двама борци си делят по равно пари. Единият от тях ги разпределя:
- На тебе, на мене, на тебе, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене, на мене...
- А на тебе? - прекъснал го дружески загрижен другият борец.


Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!
- А...а, не знам, ние с тях си оправяме сметките…
Активен

nasiboteva

  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.0.13 Firefox 3.0.13
Смях и забавление - Спортисти
« Отговор #335 -: Август 27, 2009, 11:30:48 am »
- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...


Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи, ти само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни!
- А, помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!


- В нашето село вече не се играе футбол.
- Защо, загубихте интерес ли?
- Не, загубихме топката.




Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!


В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
Активен

Donelli

  • V.I.P.
  • Карма: +1090/-57
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Януари 31, 2009, 07:12:18 am
  • Публикации: 4262
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: Donelli
  • OS:
  • Windows Vista/Server 2008 Windows Vista/Server 2008
  • Browser:
  • Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
10 знака, че прекаляваш с компютъра
« Отговор #336 -: Октомври 18, 2009, 10:52:25 am »
[float=left][/float] [justify]1. Когато трябва някъде да попълниш адреса си, започваш да пишеш „www…” След което се цапваш по челото, казваш си „Леле, колко съм зле!”, задраскваш написаното и почваш отначало: “http://www...”

2. Ако искаш да разкараш някоя мацка, търсиш къде да натиснеш „Safely Remove Hardware”.

3. Имаш пъпка на задника. Това е първа степен на многото стоене пред компютъра. Втората степен са две пъпки, симетрично разположени. Последна степен е когато всичко това не ти прави впечатление.

4. Ако те прередят на някоя опашка, приемаш това за грешка в системата и рестартираш. Т.е., връщаш се в края на опашката.

5. Когато твой приятел ти се обади и ти каже, че не може да се видите, защото е пипнал някакъв вирус, ти му предлагаш Kaspersky.

6. Ако приятелката ти ти каже, че във връзката ви има някакъв проблем, ти й казваш, че не е в теб вината, че ти си свързан и че трябва да провери своя кабел за Интернета. Пращаш я на Local Area Connection Properties.

7. Когато четеш книга и искаш да намериш нещо в нея, търсиш да натиснеш F3 или Ctrl+F. Като не стaне, се чудиш къде е F1.

8. Когато видиш яка мацка, се чудиш как да я кракнеш.

9. Когато си изморен и едва гледаш, си мислиш: „Трябва ми повечко RAM и по-бърз процесор!”

10. Ако зъболекарят ти каже, че имаш проблем с един зъб, питаш: „Не може ли да го преинсталираме? А да свалим по-нова версия?”
[/justify]
Активен

Donelli

  • V.I.P.
  • Карма: +1090/-57
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Януари 31, 2009, 07:12:18 am
  • Публикации: 4262
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: Donelli
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Firefox 3.5.4 Firefox 3.5.4
Златните бисери на професор Юлиян Вучков
« Отговор #337 -: Ноември 13, 2009, 11:29:44 pm »
[float=left]
                                    Юлиян Вучков[/float] [justify]„Всяко дърво, или всяко перде може да се изправи пред тв камера и да започне да реве, въобразявайки се, че е певец или шоумен. Трябва да има някакво сито. А сега чалга има навсякъде — и в политиката, и в литературата. Каква е тая поезия, дето се пише… Може ли да се редуват птиче с кокиче, момиче с добиче!“

„Тя има първо лице като превтасала питка. Това едно. И второ, няма страшно ако си грозен. Няма страшно. Но е много страшно, когато вампир е Мис Красота. Това вече е падение...“ (по отношение на Мис България 2009)


„Ура! Драги ми зрители, ура наистина! Нашите певачки и по-малко актриси вече ни плашат със силиконови цици като атомни бомби!“

„Боже, Боже! Слушам и не вярвам на очите си!“

„Абе, Аланкоолу, колко книги си написал ти, бе?!“ (традиционно обръщение на професора към зрител, който не е съгласен с него)

„А останалите 75% са майка плаче, грамофон свири!“ (по повод ниските доходи)

"Защо моята жена не ще да ми прави кавали? Прекалено личен въпрос господине. Първо си оправете вие кавала, може би не работите добре със собствения си кавал и може би заради това тя не ще да ви прави кавали.“

„Вие не забелязвате ли, че в тия порно филми няма нормален секс. Там господстват и вилнеят лесбийките! Абе какво става, бе? Изглежда, че всичките тия автори на порно филми се управляват от свръх богати лезбийки, изглежда! Ама то е лезбийство зверско, гнусно, отвратително. Ама тия жени се ближат, те се разчекват, те се мачкат! Те се режат! Те си служат с триони, с търнокопи едва ли не! С ножове, с изкуствени гумени и пластмасови членове, които са по-големи едва ли не от цялата фигура на унижаваната и на мачканата жена!“

„Поне на мене ми се е случвало да имам връзки с жени, които не съм се обвързвал с тях, защото са прости, елементарни, скучни. Не може сега, извинете, да искаш мъжът да те люби като жребец, след като ти си се разляла до него като Малеби планина. И обратното, жената няма да пламне, щом е чувствителна, а мъжът до нея я яха и я блъска в леглото, като че ли е желязна ограда."

"Гербаджии изпратиха банда от хора, които да викат за МакКейн, за консерватизма... Да ходи гербаджията да вика за МакКейн, когото американският народ не иска. В случая гербаджиите работят против американския народ."

"Навсякъде красота, ред, спокойствие, услужливост от страна на органите на реда ... Това е засега една надежда - Китай"

"Капитализмът издигна в култ и постави над всичко човешко парите."

"Една от главните черти на днешния капитализъм е жестокостта."

"Ислямът е една религия с много античовешки моменти."

"За какво да влиза в Европейския съюз? Не е ли ясно, че Турция е едно отрицание на всички, официално заявени поне, правила на Европейския съюз."

"Турция е най-верният и най-силно въоръженият съюзник на Съединените щати."

"Страшно нещо е материалното пресищане, то разглезва, то видиотява."

"Нашите телевизионни екрани: задръстени са от вампирясали грозилища, от хора като увяхнали марули, от туловища като ТИРове. Какво става? Какво става, ние убихме всякаква красота и хармония, бе?"

"Тези държавници и министри се състезават по пилеене на пари с попфолкаджийките. Затове толкова обичат попфолкаджийки. Някои от тях ги обичат и интимно, креватно."

"Тука има една развинтена латерна, която се нарича Каролев."

"Никой друг не дава толкова предложения за промяна на България, колкото аз."

"Парламентът е претъпкан с икономисти, депутати, които нищо не разбират от духовната сфера, ама нищо!"

"Проблеми, като това дали жените да си напомпат циците със силикон и да ги люлеят като тикви и дали мъжете да се обезкосмяват и коя певачка се е развела или търпи чудовището до нея за пари, но тайно желае да му отреже главата с бичкия за дърва."
[/justify]
Активен

nasiboteva

  • Карма: +937/-174
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 11, 2008, 10:35:33 am
  • Публикации: 5078
  • Торент Клиент:
  • Профил в bpoke.com: nasiboteva
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • Firefox 3.5.7 Firefox 3.5.7
Re:СМЯХ !!!!
« Отговор #338 -: Януари 16, 2010, 07:21:34 pm »
Компютърът и Мотиката

Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
Активен

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #339 -: Януари 20, 2010, 06:23:42 pm »
Сърби младоженци непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда, мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!
Активен
Всеки се излага според възможностите си.

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #340 -: Януари 20, 2010, 06:25:59 pm »
Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо, защо падна строителят?
- Ами не е внимавал, госпожо!
- Гошко, ти какво ще кажеш?
- Не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко!
- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
- Ами псуваше ме на майка, госпожо!
- Как така Иванчо? Защо?
- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!
Активен
Всеки се излага според възможностите си.

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #341 -: Януари 20, 2010, 06:34:59 pm »
Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро... Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва: "... и една глава на платното.
Активен
Всеки се излага според възможностите си.

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #342 -: Януари 20, 2010, 06:37:49 pm »
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках...
Отгор е се чува:
- Върни лопатата!
Активен
Всеки се излага според възможностите си.

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #343 -: Януари 20, 2010, 06:38:37 pm »
Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл:
- Какво ти е толкова смешно, бе човек?
Вторият посочил надолу и отвърнал:
- Гледай ги ония идиоти! Още ме оперират!...
Активен
Всеки се излага според възможностите си.

slavi_357

  • SuperUser
  • Карма: +2/-0
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Март 16, 2009, 02:23:33 pm
  • Публикации: 9
  • OS:
  • Windows XP Windows XP
  • Browser:
  • MS Internet Explorer 8.0 MS Internet Explorer 8.0
Re:Вицове
« Отговор #344 -: Януари 20, 2010, 06:43:28 pm »
Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …
Активен
Всеки се излага според възможностите си.