www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: СМЯХ!!!  (Прочетена 171256 пъти)

0 Членове и 4 Гости преглежда(т) тази тема.

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #285 -: Февруари 13, 2009, 06:51:44 pm »
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ

•        Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).
•        Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
•        Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
•        Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
•        Рамбо Силек (второкласник)
•        Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)
•        Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
•        Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
•        Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
•        Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
•        Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
•        Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)
•        Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
•        Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература
•        Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")
•        Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
•        Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)
•        Прабългарите са имали конска флота


•        Славяните ловили риба и други горски животни
•        река Силистра
по време на устен изпит по География
•        Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)
•        Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
•        Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение
•        Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас
•        Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.
•        Славяните ловили риба и други горски животни
•        И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история
•        Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение
•        В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка
•        Донки Ход...(Дон Кихот)
•        Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
•        На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.
•        Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.
•        Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
•        Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
•        Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
•        Бай Ганьо говори аерогантно.
•        Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
•        В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
•        Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
•        Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
•        Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
•        Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
•        Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
•        С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов.
•        Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
•        В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
•        Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
•        Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
•        В Йовков всичко хубаво е положително.
•        От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
•        Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
•        Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)
•        "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството
•        Спартак е бил алигатор...
•        На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
•        Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.
•        Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
•        Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
•        Ернест е левак с дясната ръка.
•        Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
•        Българската армия се е състояла предимно от коне.
•        Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
•        Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
•        Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
•        На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
•        Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
•        Живея с майка си и баща си, който е починал.
•        Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
•        Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
•        Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
•        Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
•        Обичайте Родината, майката ви.
•        Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
•        Наташа била свързана с народа с червена нишка.
•        Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
•        На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
•        Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
•        На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
•        Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
•        Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
•        Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
•        Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
•        Тургенев показал жената в по-разширен вид.
•        В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
•        На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
•        Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
•        По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
•        Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
•        Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
•        Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
•        Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
•        Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
•        Тема: "Калиакра"
- Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
- Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
- Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
- И си завързали панделките за планината...
- Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
- После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
- Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

•        Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
- Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
- Тогава един консул дошъл с една каюта.
- Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
- А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
- Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
- Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
- Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

biguto

  • Гост
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #286 -: Февруари 14, 2009, 09:21:03 am »
  Кой как обича?

Готвачът - топло, пожарникарят - пламенно, фотографът - моментално, сладкарят - сладко, адвокатът - красноречиво, огнярът - горещо, счетоводителят - пресметливо, студентът - платонично, спринтьорът - стремително, лекарят - смъртно, лудият - безумно, а глупакът - обича вярно и силно.
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #287 -: Февруари 15, 2009, 09:36:19 am »
СЕГА ИДВА РЕД и на...

УЧИТЕЛСКИ БИСЕРИ

•        Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
•        Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
•        И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
•        Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
•        Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)
•        Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
•        Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
•        Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
•        Подчертайте с кръгче (Учител по география)
•        С две думи - вулканизъм (Учителка по география)
•        Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
•        От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
•        Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
•        Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
•        Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...(В час по физическо)
•        Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
•        Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
•        И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)
•        Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
•        Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
•        Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
•        Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)
•        Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)
•        Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца. (учителка)
•        Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
•        Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
•        Ученикът мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
•        Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
•        Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !
•        Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
•        Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
•        Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)
•        Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
•        Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
•        -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
         -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив )
•        Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история
•        Сега ще изпаднем в междучасие...(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)
•        "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)
•        Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)
•        И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... (Учител по философия)
•        Когато човек се задави, може да умре много сериозно (Учител по биология)
•        Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче. (Забележка в дневник)
•        ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. (Проф. Иван Русев-ТУ Варна)
•        Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География (Забележка в бележник - 28СОУ)
•        -Господине, как се решава тази граница?
          -Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
•        -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
•        До края на часовете нямам часове!
•        Утре ще ви довърша.
•        Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
•        ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......
•        Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
•        Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
•        Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.
•        Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
•        Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
•        О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
•        "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
•        "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
•        Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
•        Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
•        Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. (Учителка по физика в 91 НЕГ София)
•        Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
•        Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
•        Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...
•        Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
•        Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
•        При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното. (учител по обществознание)
•        Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
•        Номер осми ми дава жежко желязо да си изгорим ръцете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
•        След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)
•        Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)
•        Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията... (лекция по психиатрия)
•        На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)... (Учебник по епидемиология)
•        Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др. (Учебник по социална хигиена)
•        Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък (Учебник по хигиена)
•        Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци... (Учебник по хигиена)
•        Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото... (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
•        Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
•        Какво само прескачате от круша на круша? Стига сте се замеряли с домати. (На бригада за бране на ябълки)
•        Тази ябълка е първо качество... дори второ! (пак там)
•        Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал! (в час)
•        Ти в кошчето и с дъвката навън!
•        Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
•        Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
•        Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
•        Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
•        Не съм казал, но ще повторя...
•        Слагате точка и изречението продължава
•        Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
•         - Говорихме ли за Майстора миналата година?
          - НЕ (целият клас)
          - Ами сега ще го довършим, човека...
•        В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
•        - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
•        - Стойността на тази константа не е константа...
•        - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
•        - Аз като говоря не приказвам!
•        - Ти като говориш с мене ще мълчиш! 
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #288 -: Март 14, 2009, 09:50:08 am »
Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никой да го отваря. Напразно мъжът й я молил хиляди пъти да му каже какво толкова има в този шкаф. Тя, обаче упорито отказвала да се съгласи.
Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусештайки своя край решила най - после да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най - сетне се съгласи - зарадвал се мъжа й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, казала жената: всеки път като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много - казал мъжа. Ами тези пари какви са ?
- Ами като се насъберяха повече яйца ги продавах - казала жената


Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!


Отиват трима осакатени от войната в Косово при добър лекар хирург, известен с многобройните си успешни трансплантации.
Влиза първия (еднорък) и вика на доктора:
- Докторе, помагай, присади ми ръка моля!
Доктора:
- Добре господине, но днес имаме само женски ръце!
Пациента:
- Няма значение, присаждай!
Послушал го доктора и му присадил чисто нова ръка!
Дошъл ред на втория пациент (еднокрак) и моли доктора:
- Докторе, искам нов крак!
Доктора:
- Няма проблем, но днес имаме само женски крака!
Пациента:
- Присаждай, няма значение!
Присадил му доктора ново краче и го изпратил по живо, по здраво.
Идва ред и на третия:
- Докторе помагай, присади ми хуй!
Доктора:
- Съжалявам, господине, но днес имаме само слонски хоботи!
- Нищо де, присаждай!
Присадил му доктора слонския хобот и го изпратил по живо, по здраво!
След няколко месеца пак тримата хубосници седят пред кабинета!
Идва ред на първия:
- Докторе, режи!
Доктора:
- Що бе?
- Ами всеки път като се събудя и пустата ръка все на хуя ми!
Отрязъл я доктора!
Втория:
- Режи, докторе!
- Що бе господине, какъв е проблема!???
- Ами всеки път като легна и пустия крак сам се вдига нагоре - оплакъл се пациента!
Отрязал доктора непослушния крак!
Дошъл реда и на третия пациент:
- Докторе, режи го мамка му и хобот!
Доктора учуден:
- Що бе, къде е проблема!???????
- Ами що... що!? Не стига, че все е умалял пущината, ами и като мина по някоя поляна къса трева и ми я мушка в задника!!!!


Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #289 -: Март 14, 2009, 05:21:40 pm »
*****   ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ   *****

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната
престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може
да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на
Студентски град “Христо Ботев”. Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР
няма да спре престъпността. Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери,
съпътстващи описанието на престъпленията. Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости
си ги има! Така че – по-добре да се смееш! Аре, почвай!


“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката
Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите
в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.”
- из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки.
Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в
останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н.,
която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа,
а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка
схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция
за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си
показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на
законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар
за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с
крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде
обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката
Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от
което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се
опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем
малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен
престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си
оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска
на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в
гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата.
На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа.
А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме
да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак
открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между
8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници.
В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха,
но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и
произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет,
много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието
на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата
свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в
Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата
“Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал
от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи –
да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което
й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки.
Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаи задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото
по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х.,
срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”.
Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така,
че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща,
за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични
увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

viviqn

  • User
  • Карма: +3/-2
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Март 26, 2009, 08:20:00 pm
  • Публикации: 34
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #290 -: Март 31, 2009, 02:04:16 pm »
Сами изберете дали да се смеете или да плачете ..... ???


Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:

Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:

Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:

В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:

Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

Заповядайте в България, приключенито си заслужава!
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #291 -: Март 31, 2009, 06:30:37 pm »
*****     БЪЛГАРСКИ ПОГОВОРКИ НА АНГЛИЙСКИ     *****

As if captured from the woods. Като хванат от гората.
Pollinate me. Oпраши ме.
Has finished her with his feet. Свършил я е с краката си.
They have left their hands. Оставили са си ръцете.
Thousands of graces! Хиляди благодарности!
Health be it... Здраве да е...
Happy new bath! Честита баня!
Plane as beans. Просто като фасул.
Like nothing. Кат' нищо.
Who the what does, to himself it does. Кой каквото прави, на себе си го прави.
Once when you have caught yourself on the dance... Веднъж като си се хванал на хорото...
From nice nicer. От хубаво по-хубаво.
From bad worse. От лошо по-лошо.
I will be pulling your ears. Ще ти дърпам ушите.
Greetings, greetings, gimme cash for pastry! Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!
Where you... Kъде ти...
Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. Беден като църковна мишка.
Beaming like jellified meat. Ухилен като пача.
Like unhanged. Като откачен.
Let's go now! Айде, сега!
Neither news, nor bone. Ни вест, ни кост.
And does a cruiser swim? А корабче плува ли?
She became what she became. Стана тя каквато стана.
He neither ate onion nor smelt it. Ни лук ял, ни лук мирисал.
On evil pear tree - evil pole. На зла круша - зъл прът.
A happening will happen to you. Ще ти се случи случка.
Went the horse into the river. Ойде коньо у реката.
Upper Tracian Lowlander. Горнотракиец.
Drunk - paid. Пито - платено.
Hood after the rain. След дъжд качулка.
Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. Не е луд тоя, дето яде баницата...
To cucumber seller cucumbers sells. На краставичар краставици да продава.
Put the pope in bondage to be peaceful your village. Вържи попа да ти е мирно селото.
Place the pope in bondage to pacify the village.
Trice measure, once cut. Три пъти мери, един път режи.
Drop after drop a reservoir is formed. Капка по капка - вир става.
Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! Котка ближе контакта: цък, цък, Язък!
Horse's slimes with garlick. (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.
Dish with grapes. Манджа с грозде.
Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. Ум царува, ум робува, ум патки пасе.
Risk wins, risk loses, risk pastures ducks. Риск печели, риск губи, риск патки пасе.
Your granny's thornies. Бабините ти трънкини.
First wire for water. Първа жичка за водичка.
Bubbled not boiled. Врели-некипели.
Who sings evil does not think. Който пее зло не мисли.
If you had sat peacefully you would not have seen miracle. Да бе мирно седяло не би чудо видяло.
A straight way to you, crooked path. Прав ти път, крива ти пътека.
Dog jumps according to the stick. Кучето скача според тоягата.
Each toad to know her bog. Всяка жаба да си знае гьола.
The little pear has had a tail. (The light bulb has had a tail.) Крушката си имала и опашка.
The pear does not fall away from the tree.
Rolled the pot and found its cover. Търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.
Me to have your wits / problems / luck. Да ти имам акъла, проблемите, късмета.
Spoken word, thrown stone. Казана дума, хвърлен камък.
Look out into the picture. Внимавай в картинката.
Until under the garbled pear tree. До под кривата круша.
Now if I only had a shpeque... Сега да имах един шпек...
To tie him a tin can. Да му вържеш тенекия.
To roll him a number. Да му извъртиш номер.
Every madman with his trick / number. Всеки луд с номера си.
A palm stretch man, elbow beard. Педя-човек, лакът-брада.
In the coockoo's summer. На кукуво лято.
When the mokasins flower. Когато цъфнат налъмите.
You will blossom and you will tie. Ще цъфнеш и ще вържеш.
The rapid bitch blind bears them. Бързата кучка слепи ги ражда.
Withspeachy comradeship mountain elevates. Сговорна дружина планина повдига.
Who digs grave to another alone falls in it. Който копае гроб другиму сам пада в него.
Keeps silence like a fish. Мълчи като риба.
Don't call "bear" not to come. Не викай "мецо" да не дойде.
From the drunk even the madman runs away. От пияния и лудият бяга.
Finished her like the dog in the field. Свърши я като кучето на нивата.
The vineyard does not want a prayer, wants a mattock. Лозето не иска молитва, а мотика.
The dogs bark to themselves, the caravan is walking. Кучетата си лаят, керванът си върви.
Noone is bigger than the bread. Никой не е по-голям от хляба.
In the end of the ends. В края на краищата.
Naked water. Гола вода.
Uncle's red-headed pumpkins. Чичковите червенотиквеничковчета.
Neither fish nor cancer (crab, lobster). Ни риба, ни рак.
Quiet waters are the deepest. Тихите води са най-дълбоки.
On bare ass (belly) a pair of pistols. На гол гъз (тумбак) чифте пищови.
To throw whites (albumins, proteins). Хвърлям белтъци.
For the wolf we're talking and he is in the pen. За вълка говорим, а той е в кошарата.
The wolf is stuffed and the lamb in its entirety. И вълкът - сит, и агнето - цяло.
Meal wrestling makes. 'Ранътъ пра'и борбътъ.
Eagle, crab and pike. Орел, рак и щука.
For him who blows. За тоя, дето духа.
For him who swings the fores. За тоя, дето клати гората.
On every hair times 108. На всеки косъм по сто и осем.
Line an ass on the bridge. Като магаре на мост.
Like an elephant in a glassware shop. Като слон в стъкларски магазин.
Like a calf in a train. Like a dog in a cart. Като теле в железница. Като куче в каруца.
On the ant a road costs. На мравката път стува.
Bent sits, staithgt reasons. Криво седи, право съди.
Heptene. C7H14. Хептен.
With a cloak in the summer, with a purse in the winter. Лете със абичка, зиме със торбичка.
Strike the seddle the donkey to conceive. Бий самара да се сеща магарето.
Many grannies, feeble child. Много баби - хилаво дете.
Complete sorrow. Пълна скръб.
Which watch? Колко е часът?
From me to pass. Oт мене да мине.
Help yourself God to help you too. Помогни си сам, за да ти помогне и Господ.
These are flowers, there will be fruit too. (Russian proverb) Это цветочки, а еще и ягодки будут.
One cold water. Една студена вода.
Under the road and over the road. Под път и над път.
Ears don't stand higher than the eyes. Ушите не стоят по-горе от очите.
For green spawn (cavier). За зелен хайвер.
To see where the crabs hybernate. Да види къде зимуват раците.
House on fire to burn the rats. Запали къщата да изгори мишките.
The oily word all portals opens. Благата дума всички врати отваря.
Patient, horse, for green grass. Трай, коньо, за зелена трева.
The turkey meditated, meditated, and drowned herself into the river. Пуйката мислила, мислила и се удавила в реката.
Two water-mellons under the armpit. Две дини под една мишница.
Sick healthy brings. Болен здрав носи.
To plant him on duck's eggs. Да го насадиш на пачи яйца.
The how much - that much. Колкото - толкова.
Water stamps - thirsty walks. Вода гази - жаден ходи.
White coins for black days. Бели пари за черни дни.
He who studies will succeed. Който учи ще сполучи.
Uncensured gesture of 3 fingers with dominant the middle one. Неприличен жест от три пъста с преобладаващ среден.
Piper house does not feed. Свирач къща не храни.

To be continued...
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #292 -: Април 05, 2009, 09:25:20 am »
Най-абсурдните оплаквания на туристи

Някои от тях са не само проява на капризи, но и на откровена глупост, както показва тази смешна класация на в. "Дейли телеграф".
Туристите имат какви ли не оплаквания и не винаги почивката е такава, каквато я описва брошурата или каквато сме си я представяли. Някои от тях обаче са не само проява на капризи, но и на откровена глупост, както показва тази смешна класация на в. "Дейли телеграф".


1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства "неспособен и неадекватен" (като мъж).

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност тя приела твърде буквално надписа "Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. "Плажът е твърде пясъчен."

4. Гост в хотел "Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и силна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие.

5. "Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени."

6. "Купихме слънчеви очила "Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви."

7. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."

8. "Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Джамайка в Англия, а на американците само три."

9. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално"

10. "В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайния ни апартамент е значително по-малък!"

11. "В брошурата пишеше: "Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?"

12. "Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

14. "Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик."

15. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."

16. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."

17. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджър и орехи."

18. "Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани."

19. "По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна."

20. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

ИЗТОЧНИК: http://www.vesti.bg/
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

biguto

  • Гост
Тест - Алкохолик ли сте?
« Отговор #293 -: Април 11, 2009, 11:04:30 am »
Тест - Алкохолик ли сте?


Този тест е проведен със съдействието на фирма “Джибра комерс” и по-надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1.Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?

а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа…
г) На подвеждащи въпроси не отговарям… Сега ще се обиждаме ли?

2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?

а) Уау-у… питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си?

а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми… даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата… по-хуманно е.

4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и…
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках… няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато… направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи… (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не… просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6.Какво мислите за водата като питие?

а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли…? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:

Ако са ви харесали повече отговори “А”
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата…?

Ако са ви харесали повече отговори “Б”
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори “В”
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане… Пробвайте… Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори “Г”
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.

Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #294 -: Април 12, 2009, 07:42:43 am »
Законите на Мърфи

Общи закони

•        Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.
•        Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.
•        Ако нещо може да се обърка,то то се обърква.
•        Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент,то те се объркват точно тогава.
•        Ако оставим нещата да се развиват от само себе си,положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
•        Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
•        Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
•        Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
•        В природата нищо не е правилно.Следователно,ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
•        Когато човек реши да свърши нещо,което отлага отдавна,веднага се появява друго.
•        Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци,защото глупаците са много изобретателни.
•        Ако нещо просто не може да се обърка,то все пак ще се обърка.
•        Ако разбереш,че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил,то веднага се пръква пети начин.
•        Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
•        Всичко се обърква изведнъж.
•        Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
•        Винаги си мислиш,че по другия път се стига по-бързо.
•        Когато занесеш повреден уред на поправка,той проработва.
•        Всеки си има план как да забогатее,но не е удачен.
•        За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
•        Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
•        Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
•        Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
•        Майката Природа е кучка.
•        Майката природа е на страната на скритите дефекти.
•        Всичко хубаво в живота е или незаконно,или неморално,или води до затлъстяване.
•        Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
•        Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
•        Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
•        Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
•        В случай на съмнение,направи го да звучи убедително.
•        Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
•        Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
•        Количеството интелект на планетата е константа,а населението расте.
•        За да си спечелите враг,направете услуга някому.
•        Никога нямаш време да го направиш правилно,но винаги има време да разрушиш нещо.
•        Времето е пари,особено когато трябва да ви ги върнат.
•        Разходите нарастват,за да погълнат приходите.
•        Обикновените проблеми се решават веднага;важните проблеми не се решават въобще.
•        Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи

Пътни закони на Мърфи

•       Винаги връщането е по-дълго.
•        Ако всички вървят срещу вас,значи сте влезли в платното за насрещно движение.
•        Ако позволите някоя кола да ви изпревари,то:
          1)тя ще бъде последната,която ще премине през спускащата се ЖП-бариера
          2)тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.
•        Автобусът ще дойде едва тогава,когато е без значение дали ще се качите,или не.
•        Независимо колко малка е повредата,вие се оплесквате целия с грес и масло.

Закони за взаимоотношенията

•        Ергенството не е наследствено.
•        Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
          1) друго момиче
          2) жена си
          3) по-красив и по-богат приятел
          4) тъщата
•        Произведението на красотата и ума на една жена е константа.
•        Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
•        Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
•        Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време,но не можете всички винаги.
•        Приятелите идват и си отиват,а враговете се натрупват.

Закони за йерархията

•        Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност
•        С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.
•        Работата се извършва от онези служители,които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.
•        Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.
•        Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.
•        Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.
•        Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре
•        Ако има начин да се забави важно решение,то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.
•        Всеки началник иска да увеличи подчинените си,а не съперниците си.
•        В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото,толкова объркването е по-голямо.
•        Тези,които могат - действат,а тези,които не могат - преподават.

Закони за медицината

•        Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума,това далеч не означава,че той знае реалното и състояние.
•        Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята,толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
•        В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
•        Хапчетата преди ядене са най-гадни.
•        Дори водата придобива лош вкус,щом се взема по рецепта.
•        Ако вашето положение се подобрява,вероятно вашият лекар се е разболял
•        Лекарството е вещество,което,инжектирано в плъх,се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.
•        Алкохоликът е лице,което пие повече от лекуващия го лекар.

Компютърните закони на Мърфи

•        Всяка програма,която ти е подарена,когато я пуснеш,разбираш че е излязла от употреба.
•        Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време,когато я пускаш.
•        Ако някоя програма е полезна,то тя трябва да се смени.
•        Ако някоя програма е безполезна,то тя трябва да се документира.
•        Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.
•        Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.
•        Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста,който я поддържа.

Законите за любовта

•       Винаги взимат добрите.
•        Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
•        Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
•        С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
•        Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
•        Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
•        Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно не е.
•        Колкото е по- красива жената,която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
•        Нищо не се подобрява с възрастта.
•        Сексът се лекува с повече секс.
•        Винаги се случва в грешното време от месеца.
•        Мъж в къща е по-добре ,от отколкото двама на улицата.
•        Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
•        Девствеността е лечима болест.
•        Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
•        Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
•        Когато е тъмно,всички жени са красиви.
•        Не беше ябълката на дървото,а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
•        Преди да намериш твоя принц,трябва да целунеш доста жаби.
•        Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
•        По-добре да си обичал някой преди,отколкото никой никога.
•        Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
•        Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
•        Въздържай се от вино,жени и песни,най-вече от песни.
•        Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
•        По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
•        Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
•        Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
•        Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
•        Любовта е заблуда,чрез която различаваме една жена от друга.

Технически закони

•        И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.
•        Каквато и грешка да допуснеш при изчисление,тя винаги е насочена към причиняване на максимални щети.
•        Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
•        Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
•        Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак, които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
•        Технологията я управляват тези,които успяват в нещо, което не разбират.
•        Във всеки проект с постоянните величини трябва да оперираме като с променливи.
•        Във всеки план или конспект най-голяма е вероятността да изпуснем основната идея.
•        Времето за всяка доставка, предвидено по проект,трябва да се умножи с константа 2,01.
•        Взаимозаменяемите части не са такива.
•        Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си,тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
•        Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
•        Експерт е този ,които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
•        Кажи на някой,че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му ,обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне,за да се убеди,че е така.
•        Всички велики открития са направени по погрешка.
•        Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
•        Обявената от производителя мощност трябва да се умножава с константа 0,5.
•        Добре е всичко, което свършва.
•        По време на всяка среща минутите се пестят,а часовете се прахосват.
•        Провал няма да има ,докато не бъде проверен и последния чарк.
•        Да се греши е човешко,но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
•        Ние не знам дори 1% от нещата,които трябва да знаем.
•        Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
•        Един компютър прави толкова грешки ,колкото правят 20 мъже за 20 години.
•        Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
•        Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
•        Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
•        Дадените в проспекта оптимални условия за работа не съществуват в природата.
•        Експерт е този,който казва,че работата ще отнеме много време и много пари.
•        След като всичко е казано и направено излиза,че повече е казано, отколкото направено.
•        Сложна система,която работи е еволюирала от проста работеща система.
•        Ако не разбираш нещо,значи то е очевадно.
•        Всичко е възможно,освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
•        Единствената перфектна наука е тази,която се базира на миналото.
•        Ако го няма в компютъра,значи че не съществува.
•        Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
•        Когато нищо не помага,прочети инструкциите.
•        Всичко,което се издига нагоре,след това пада.
•        Когато работиш и изпуснеш някой инструмент,той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
•        Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
•        Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

biguto

  • Гост
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #295 -: Април 13, 2009, 08:43:08 am »
Лозунги от отминали времена


Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на родината.
Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка?
(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.
(Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни!
Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а Tополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа.
(Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм!
(В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.

Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!

Мирният атом - във всеки дом
("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)

СССР - родина на всички безотечественици!
(Надпис край жп линия)

Народната милиция - единствена опора на народната власт!
(Надпис в Созопол)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите!
(Лозунг на заводска ограда)

Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

Със светла бира - към светло бъдеще!
- Лозунг на бирената партия
Активен

biguto

  • Гост
Образователен курс за жени
« Отговор #296 -: Април 13, 2009, 09:04:10 am »
Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.


НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен

   1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
   2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
   3. Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
   4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

   1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
   2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
   3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
   4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
   5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
   6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
   7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
   8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
   9. Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
  10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

   1. Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
   2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
   3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

   1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
   2. Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
   3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
   4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

   1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
   2. Изречението има начало и край.
   3. Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
   4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
   5. .Мърморенето рядко постига целите си.
   6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
   7. Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
   8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

   1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
   2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
   3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
   4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

   1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
   2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
   3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
   4. Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

   1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
   2. Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
   3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
   4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.


   1. Героите в сериалите не са истински.
   2. В "Далас" няма нищо вярно.
   3. Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

   1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
   2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
   3. Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

   1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
   2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
   3. Живот без диети. Курс на Махариши.
   4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
   5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
   6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
   7. Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
   8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
   9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
  10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
  11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
  12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
  13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
  14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
  15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
  16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
  17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
  18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
  19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
  20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
  21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
  22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
  23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
  24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
  25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
  26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
  27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
      Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
  28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
  29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #297 -: Април 14, 2009, 07:21:37 am »
*****     ГЕОГРАФИЯ НА ПОЛОВЕТЕ     *****

=География на жената=
- Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.
- Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…
- Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
- Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.
- Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
- Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуалните посетители.
- Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.
- След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там.

=География на мъжа=
- Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп х......
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

biguto

  • Гост
Бабин преглед на печата
« Отговор #298 -: Април 14, 2009, 11:27:17 am »
КВО ТОЛКОЗ СА ПЛАШАТ ?

-Недо, разбра ли кво гърмене падало долу?
-А, Данке, че много са подранили тия хора! Тъй де, нали Нова година не е дошла, а?
-Не такъво гърмене, Недке, не! Глей тука пише, че:”Ганслери са гърмели като за последно. Бембито са отървал ама Темерута берял душа”!
-А тва не е нищо, Данке, нали чух по радиото, че един ученик от Плевен са гръмнал в час, без да иска, с пистолет дет си купил, като залагал на Тото …”
-Хъ, хубаво че е било без да иска, щото ако искаше колко ли народ щеше да гръмне тоя ученик, Данке!
-А, тука пък пише, че гръмнали и 55 годишния Румен Пешев- Дъртия в София!
-Божке, начи и по дърти взеха да стрелят, Данке?
-Миии, взеха, я! Ха, тва го не вярвам, Недке!
-Кое, че ша видим благинките на Европата ли?
-Неее, салам с часовников механизъм подплашил софиянци, от блок 107 на кв. “Дружба”!
-Ой на баби, кво толкоз са плашат от салам?
-Не знам, Недке, ама хубаво, че не сме дебели, щото тук пише, че ша глобяват дебелаците с по 5000 лева!
-Ей, един път и ний да изкярим, Данке!
-Да, Недке, е пишат, че за всеки грам над нормата по 5000 лв. глоба в Левски щяло да има! Хъ, мами, мани!
-Кво да не та полази някой паяк, Данке?
-Не, Недке, тука пише, че Джордж Клуни щял да са поболее, щото му умряло прасето!
-Ааа, тва го вярвам, Данке, щото аз направо щях да предам богу дух, кат ми умря козата!
-Пише още, че прасето му било виетнамско и много дребно!
-Хъ, че кво толкоз ша са поболява за злоядо прасе?
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #299 -: Април 14, 2009, 06:49:52 pm »
51 неща, които всеки би трябвало да знае (или 51 съвършено безполезни факти!)

1. Думата "queue" е само дума в английския език, която се произнася по същия начин когато се премахнат последните четири букви.
2. Вкусът на бръмбарите е като на ябълка, на осите като лешник, а на червеите е като пържен бекон.
3. От всички думи в английския език думата “set” има най-много определения!
4. Това което се нарича „Френска целувка” при англо-говорящите се знае като „Английска целувка” във Франция.
5. „Almost” е най-дългата дума в английския език, в която всички букви са в правилен азбучен ред.
6. "Rhythm" е най-дългата английска дума без гласна.
7. През 1938 година във Франция публично е екзекутирано прасе, заради убийство на дете.
8. Хлебарките могат да оцелеят няколко седмици дори и с откъсната глава.
9. Човешките бедрени кости са по-здрави от бетона.
10. Не можеш да се самоубиеш, ако си задържиш дъха.
11. На всеки континент има град, който се нарича Rome.
12. Незаконно е в Исландия да имаш куче за домашен любимец.
13. Човешкото сърце бие над 100 000 пъти на ден!
14. Хоратио Нелсън, един от най-именитите английски адмирали през целия си живот не е открил лек за морската си болест.
15. Скелета на Джереми Бентам е представян на всички важни срещи на Лондонския университет.
16. Хората, които пишат с дясната си ръка живеят средно 9 години по-дълго отколкото левичарите.
17. Ребрата ви се местят около 5 милиона пъти на година, със всеки дъх!
18. Слонът е единствения бозайник, който не може да скача!
19. ? от костите в тялото ти се намират в краката!
20. Както пръстовите отпечатъци, така и езика може да се използва за идентификация!
21. Първото кръвоприливане е осъществено в началото на 1667 година, когато Джейн Баптист, прилива близо 1 литър кръв от овца на млад човек.
22. Ноктите на ръцете растат приблизително 4 пъти по-бързо от тези на краката!
23. По-голямата част от праха в къщата се образува от умрели епителни клетки!
24. Настоящата популация от над 5 млрд хора в света ще стане 15 млрд през 2080 г.
25. Жените мигат почти два пъти повече от мъжете.
26. Адолф Хитлер е бил вегетарианец и е имал само един тестис.
27. Меда е единствената храна, която не се разваля. Мед открит в гробниците на египетски фараони е бил опитван от археолози и са установили, че е с естествени качества.
28. Месеци, които започват в неделя винаги имат „петък 13-ти”.
29. Кока-Кола би била зелена, ако не й се слагат оцветители.
30. Сърцето на таралежа бие приблизително 300 пъти в минута.
31. Годишно умират повече хора от ухапвания от пчели, отколкото от змии.
32. Стандартният молив може да изрисува линия от 35 мили или да изпише около 50 000 английски думи.
33. Повечето хора са алергични към кравето мляко, отколкото към каквато и да е друга храна.
34. Камилите имат три клепача, които ги защитават от пясъка, които се вдига от вятъра.
35. Местоположението на очите на магарето позволява да вижда и четирите си крака по всяко време!
36. Шестте официални езика на Обединените нации са: английски, френски, арабски, китайски, руски и испански.
37. Земята е единствената планета, на която не е кръстено куче.
38. Има закон против хълцането и кихането в църква в Небраска, САЩ.
39. Раждаш се с 300 кости, но с годините ти оставаш с 206.
40. Някои червеи се самоизяждат, ако не открият храна!
41. Делфините спят с едно отворено око!
42. Невъзможно е да кихаш с отворени очи!
43. Най-старата дъвка е на 9000 години!
44. Най-дългия полет на пиле е 13 секунди.
45. Кралица Елизабет І разглеждала себе си като образец за чистота. Тя декларира, че тя се къпе веднъж на 3 месеца, без значение дали има нужда от това или не.
46. Охлювите имат 4 носа.
47. Совите са единствените птици, които могат да виждат син цвят.
48. Човек наричан Чарлс Осборн е хълцал цели 69 години!
49. Жираф може да почисти ушите си със 21-инчовия си език!
50. Човек се смее на глас средно 10 пъти на ден!
51. Окото на щрауса е по-голямо от неговия мозък.

ИЗТОЧНИК: http://www.party-bg.net/
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D