Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[stoian200379]

 

[KGod]

Образователен курс за мъже

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма: 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1: Задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2: Живот по двойки.
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.

Модул 3: Свободно време.
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4: В кухнята.
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кой гардероб?"

[ogi_nenchev]

-Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. -Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
-А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
-Ще пишеш с другата ръка.

[biguto]

Жените смятат, че компютъра е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много информация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър


Мъжете мислят, че компютъра е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

[KGod]

ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ БИСЕРИ

•        "Просто духаш..." (Кевин Коул, който влезе в "Гинес"със световен рекорд по издухване на спагети от нос)
•        "Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" (Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума)
•        "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани." (Димитър Пенев, треньор на ЦСКА)
•        ... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. (Ути Бъчваров в предаването "Вкусно")
•        "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." (Къци Вапцаров към участник в "Риск печели...")
•        Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъд...те се клатят, ама не падат! (Тодор Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.)
•        "Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово." (Йордан Соколов приканва депутатите да гласуват)
•        Иван Славков си върти задника като проститутка. (Христо Порточанов)
•        Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
•        Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
•        Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
•        Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
•        Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
•        Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров! (кандидат-президент)
•        Съжалявам, господине, но Вашият член падна. (из конгреса на КНСБ)
•        Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта? (пак там)
•        Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23! (Г. Ганев)
•        ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път! ("Защитна пледоария" в парламента)
•        През нощта времето ще бъде слънчево... (метеорологична прогноза по телевизията)
•        Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна (Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
•        Да създадем източник на светлина по-малък от точка (Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
•        Подводницата има форма на кит-лястовица (Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
•        Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)... (COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
•        Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна... (Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
•        Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи. ("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
•        Хората също са животни, но в по-напреднала възраст... (санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
•        Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма... (представителят на "Мерцедес" у нас)
•        Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници! (Тодор Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
•        Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета! (Тодор Живков - при откриване на поредния завод)
•        Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език... (из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
•        Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам! (Агитационен позив)
•        Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли! (Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР)
•        Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата? Отговор: "Кислород" (Предаването "Brainstorm" на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г.)
•        Централната служба за организираната престъпност... (БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
•        Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произвеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците... (Георги Танев - министър на земеделието)
•        - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията... (Георги Танев - министър на земеделието)
•        - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че... (Заместник-министър на здравеопазването)
•        Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора... (Новини - БТ, Канал 1)
•        - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал. (По повод пряко излъчване на мач)
•        Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението. (правителствено решение)
•        При нападението са били ранени девет умиротворителни сили... (Късни новини - БТ, Канал 1)
•        Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ... (Из декларация на Патриотичния съюз)
•        Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия... (Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
•        Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството... (Новини - Канал 1)
•        Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан... (Канал 1)
•        Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и... (Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
•        Журналист: - Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев: - Промени на какво?
•        Презервативи за всеки вкус! (Реклама по телевизията)
•        Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа (Иван Костов, бивш министър-председател на България)

[biguto]

“Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”



Писмо-отговор:

“Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”

[KGod]

СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ

•        Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски. (обвинител)
•        Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
•        Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек. Всяко едно циганче го уважава.
•        Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.
•        Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим, черпили сме се и много се имаме, даже сме се псували на майка.
•        - Към колко часа ви изнасилиха?; - Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
•        Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха, дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
•        От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
•        Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба, който се придружаваше от Хасан.
•        Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак. От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
•        Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е... Когато се набихме сами, си предотвратихме боя.
•        Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
•        Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дрязги. Другите маси си пиеха питието и гледаха.
•        Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя да не мръднеш повече... А аз мръднах към нея и я захлупих на земята... /Саморъчни показания/
•        Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве... Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! /Откъс от молба/
•        Не се признавам за виновен - не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си ,че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
•        Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на Правилника за движение по пътищата, излезе напряко на пътя...
•        Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред Градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет, помислих, че е някоя друга обществена сграда...

[biguto]

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -

смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го

оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.

3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да

си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се

запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да

разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е

сблъскал с небето.

8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ.

"Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван

повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш

сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна

скорост, за да стигнеш до рампата.

11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване.

Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.

12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои

планински върхове имат навика да се крият в облаците.

13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.

14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой

досега не е успял да ги открие.

15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш

торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги

отблъсква.

17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все

по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в

салона за пътници, значи нещо не е наред.

18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици

километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не

е инкасирала нито една загуба.

19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.

20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

[KGod]

Произведено в България

ВЕСТНИЦИ И СПИСАНИЯ
•        Джордж Клуни заплодил Маргулис с близнета (сп. "Хай Клуб")
•        Защо Денис Родман се чувствал лек и щастлив като лайно(сп. "Хай Клуб")
•        Памела без малко да си счупи бюста(сп. "Хай Клуб")
•        Мадона обарвала Принс по пакета(сп. "Хай Клуб")
•        Кастрираният Джон Бобит се прави на пенис(сп. "Хай Клуб")
•        Дженифър Лопес мразела да й навинтват зърната(сп. "Хай Клуб")
•        Ван Дам си криел дупето, защото било пъпчиво (сп. "Хай Клуб")
•        "Г-н Продев се опитва да повдигне равнището на своя орган.. ."
Коментар на в-к "Демокрация" за редакционна статия във в-к "Дума"
•        Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
•        Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
•        Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
•        Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
•        Бил чука голф, за да не кръшка
(в-к "24 часа")
•        Няма да проверяват "Кока-кола" за "Швепс"
(в-к "24 часа")
•        Чайковски бил ненаситен гей
(в-к "24 часа")
•        Британец от КГБ:В София капнах от секс и шпионаж!
(в-к "24 часа")
•        Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
•        Хипита на колела тормозят Лос Анжелис
(в-к "Световни куриози")
•        Епилептичка опича бебето си във фурна
(в-к "Световни куриози")
•        Бриджит Бардо спасява Баба Меца
(в-к "24 часа")
•        Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
•        Почна сезонът на диариите
(в-к "24 часа")
•        Нов вирус от България шета по компютри
(в-к "24 часа")
•        Данъчни тренират таекуондо
(в-к "24 часа")
•        Руснак си строи ограда от снаряди
(в-к "24 часа")
•        Цунами залива Пловдив?
(в-к "24 часа")
•        Камион,колело, и каруца се блъснаха
(в-к "24 часа")
•        11 000 волта удрят състезател по голф
(в-к "24 часа")
•        САЩ пускат екокуршуми
(в-к "24 часа")
•        Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
•        Янки прави сефтето си на 82 години
(в-к "24 часа")
•        Бизнесмен готви мобифон от яд
(в-к "24 часа")
•        Безмоторен самолет резна ухо на кон
(в-к "24 часа")
•        Полицаи вардят призрак
(в-к "24 часа")
•        Ще пускат миризми по интернет
(в-к "24 часа")
•        Актьорът Уил Смит заголвал задник
(в-к "24 часа")
•        Янки не може да стане ченге, бил умен
(в-к "24 часа")
•        Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
•        Ал Файед: Камила е Дракула
(в-к "24 часа")
•        СПИН морял още древен Египет
(в-к "24 часа")
•        Огладняло тамагочи изплаши германка
(в-к "24 часа")
•        Ирландска хрътка захапа самолет
(в-к "24 часа")
•        Айнщайн имал малко гънки в мозъка
(в-к "24 часа")
•        Старица наби леопард, припада
(в-к "24 часа")
•        Бухали кълват хора в Никопол
(в-к "24 часа")
•        Радостин Кишишев:"Да си глътна езика в Арсенал?Глупости, аз съм Кишишев!"(огромно заглавие над интервю с Кишишев във в."Меридиан мач".)
•        Бели мечки нападат стадо китове
(в-к "24 часа")
•        Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)
•        Ток уби мъж за 5 пакета брашно
(в-к "24 часа")
•        Манева на бой с молците
(в-к "24 часа")
•        Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")
•        Компютърни вируси поразяват хора
(в-к "24 часа")
•        Оса обърна цистерна с 4 т нафта
(в-к "24 часа")
•        Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
•        Гени ни правят безсмъртни
(в-к "24 часа")
•        Англичанин захапа барман
(в-к "24 часа")
•        Контрацептив за катерички измислиха в Англия
(в-к "24 часа")
•        Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")
•        Робин Худ бил обратен
(в-к "24 часа")
•        Бизнесмен кара пиян скейтборд, арестуват го
(в-к "24 часа")
•        Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
•        Грипът пази от рак
(в-к "24 часа")
•        Учени: Китът е внук на хипопотама
(в-к "24 часа")
•        Сношили крава с крак от мъж, за да клонират човек
(в-к "24 часа")
•        Делфин се опита да изнасили мъж
(в-к "24 часа")
•        При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
/ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/
•        Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")
•        При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!
(Заглавие във в-к "Новинар")
- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)
•        Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")
•        Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
(Статия в "24 часа")
•        ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)
•        САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
( отново "24 часа")
•        Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...
(в-к "24 часа")
•        Бебе на година и половина участвува в престрелка
(заглавие във в-к "Нощен труд")
•        Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
•        Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност...
(в-к "Земя")
•        При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")
•        Опростяват 30% от доходите...
(заглавие във вестник)
•        Чешките авиолинии вече летят и до Прага...
(реклама на чешките авиолинии)
•        Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
(заглавие във в-к "Новинар")
•        Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...
(Радио "Вива")

[sammy_su]

Писмо от банкер до любимата

Любима,

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

[KGod]

*** БАТЕТО - ИМПЕРАТОР ***

Ето някой от "най-сполучливите" изказвания на корифея на словото г-н Иван Славков

“Всяка жаба да си знае кочината” – за бившия министър Николай Свинаров

“Какъв туризъм ще правиме, бе, когато на летището в Сарафово, като идват, туристите ще гледат военни
самолети. А къде ще кацат чартърите? На железото ми ще кацат. На самолетоносача ми ще кацат!
Знаете вица за обявите за продажби на къщи в Горна баня преди няколко години, когато беше отнесен
покривът на една. В тях се чете:Продавам къща в Горна баня на три етажа, засега” – за американските
бази в България.

”На никой не се харесва това нашето дупедавство. Вижте Турция как отказа. Вие знаете, че аз съм
генерал от двете ведомства и ги разбирам тези работи. Какво се получава ­ едно време 140 000 души
армия имахме, а генералите ни се бореха за мир по света. Сега армията ни по численост е по-малко
от полицията, а Мони Паси, който също като Свинаров съм уволнил, се пъчи да се бие.” – за българската
армия.

“Къде отиваш ти бе, Робинзоне?Унищожихме си ракетите, вдигнахме си кльоновете по границите,
а сега ни задължават наново да ги правим, за да не влизат кюрди. Какво се получава сега?
Американците ще ударят Ирак, евреите ще ударят Палестина по същия мотив ­ тероризъм, а ние какво?
Ще ходим на ямболския панаир да продаваме говеда. А говеда, както ви е известно, вече у нас няма.
Когато тръгна лудата крава по света и стана голем проблем, аз бех на някаква конференция некъде в
чужбина. Хората там ме питат: Професор Славков, има ли в България шап и луда крава? Аз им викам:
Нема. А те недоверчиви: Не може да нема. В Турция има, а у вас да нема. Викам им: Нема, щото в
България говеда нема.Има шест крави и аз ги знам поименно” – за международното положение.

“Може ли бе, да им дадем да затворят няколко улици. Техни зелени барети, негри, да не дават да си
вляза у нас на “Кърниградска” във футболния съюз. Тези същите, дето на летището в Атланта ме
съблякоха гол, все едно съм Осама бин Ладен. И един от тях, негър, ме опипа не по носа. Жена ми
отива в консулството им, дето аз даже не го знам къде се намира. Проверяват я като международен
терорист техните солджъри и не є дават да пуши. А в същото време пред портата на посолството ни
във Вашингтон разстреляха наше момче българче. Къде го има това. Затова аз съм я закрил тази
територия” – и пак за американците.

“Ще има много конгреси.Първо ще е този на БСП, после на СДС. Той ще е много интересен, щото там
баницата свърши, а маймунките не са свикнали да са гладни. Накрая конгрес ще спретнат и приятелите
от ДПС, с много шербет и баклава” – относно конгрес на БФС

“Щангистите да се зобат,колкото си искат. Нашият човек ще ги оправи. Най-голямото ми постижение в
личен план е, че изтърпях съпругата си Валя още една година. Ще ревизирам основно живота на съдиите.
Ако разбера, че вземат рушвети, ще им наредя незабавно да почват да делят с мен, щото ще ги навра в
миша дупка. Както може съдебната система да търпи съдии, които по 10 години да не решат по едно
кокошкарско дело и да останат недосегаеми, така и аз ще дам на моите футболни съдии имунитет.
Да лапат, колкото искат рушвети, а аз няма да ги закачам, стига да делят с мен. Ето, на Колина, дето казват,
че не дал дузпа за белгийците, ще му занеса подарък. Аз знам как да му го дам и да не го закачат
от ФИФА” – по повод на български съдия в международния спортен съд

“Вие що си губите времето с футбол, бе? Какъв хубав Винпром имате с ракия и вино, а си трошите краката
с топка. Я да се поправите!” – към футболистите на “Поморие”

“Аз съм Владимир Илич Ленин. В досието си Владимир Илич за професия е посочил журналист.
Аз още пазя картата на СБЖ и пазя много хубави спомени от международния дом на журналиста в
“Дружба”. Само жена ми да не разбере. Освен на СБЖ, аз още съм член на Интерпол, Европол и много
други организации” – и дори без повод

Батето искал по-малко чужденци!
“Гледах Литекс - Левски заедно с приятели от чужбина. Питат ме:
“Какво става с българския футбол, какви са тия, мургавите, на терена?”
Аз гледам да ги успокоя и отговарям: “Единият е от Сливен, другият - от Ямбол”,
каза през смях Батето и призова: “Момчета, борете се за правата си, играйте Еврофутбол.

[KGod]

ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ...
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на "кренвирша" пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на "кренвирша".
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значииии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

...И КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[biguto]

1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.

2. Правенето на секс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.

3. Храната в хладилника е повече от бирата.

4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.

5. Слушаш любимите си песни в асансьора.

6. Гледаш прогнозата за времето.

7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да “тръгват” и да “късат”.

8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.

9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията “готино облечен”.

10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.

11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.

12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар “Наздраве”.

13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.

14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.

15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.

16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.

17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.

18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.

19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.

20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е “много яка пиячка”.

21. Закусваш по времето, когато се закусва.

22. “Вече не мога да пия както преди” измества “Никога вече няма да пия толкова”.

23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.

24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.

25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш “Честито” вместо “Мамка му, какво се е случило?!”…

[biguto]

Офис игра, можете да участвате индивидуално, или да се организирате на отбори.

Предизвикателства – 1 точка

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя… И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8 ) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки

1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8 ) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

[biguto]

По-добре сами да си напишете бележките, деца, отколкото родителите да ви измъдрят такива... Това са истински извинителни бележки, написани от родители за училище в Тенеси(с приблизително същите запазени грешки в правописа)...

1. Синът ми е под лекарски надзор и не трябва да има физкулт. днес. Моля изпълнете(вместо "извинете") го.

2. Моля исвинете лиса за отсъствието й, беше болна и застреляна.

3. Скъпо училище: моля изв-ете джон за отсъствията му на 28, 29, 30, 31, 32 ян. и също на 33.

4. Моля извинете глория от гимнъстиката днес. Тя взима лекарства.

5. Моля извинете роланд от физ. възп. за няколко дни. Вчера падна от дърво и си размести ребро.

6. Джон отсъстваше, защото му извадиха два зъба от лицето.

7. Карлос отсъстваше вчера, защото играеше футбол. Беше ранен в нарастващата му част.

8. Меган не можа да дойде на училище днес, защото я тормозиха няколко много затворени вени.

9. Крис няма да е на училище щото има приписан един акър земя.

10. Моля извинете рей за петъка от училище. Той има много разхлабени гласни струни.

11. Моля извинете педро от отсъствието вчера. Той имаше (диар, дирея, диарет) ла*на. [думите в скоби са задраскани]

12. Моля извинете томи, че отсъства вчера. Имаш диарея(вместо диария) и ботушите му пропускат.

13. Ървинг отсъстваше вчера, защото си изпусна бюста(буса).

14. Моля извинете джими за това. Баща му е виновен.

15. Държах били вкъщи, защото трябваше да пазаруваме за коледа, защото не знам кой размер носи тя.

16. Моля извинете дженифър з!А пропускането на училище вчера. Забравихме да си вземем неделния вестник от верандата, а когато го взехме, беше понеделник. Помислихме, че е неделя.

17. Сали няма да е на училище за седмица от петъка. Трябва да посетим погребението й.

18. Дъщеря ми отсъстваше вчера, защото беше уморена. Прекара седмица на подводница.

19. Моля извинете джейсън, че отсъстваше вчера. Имаше настинка и не можех да го охранвам добре.

20. Мо ля извинете мери, че я нямаше вчера. Тя беше на легло с дядовците си.

21. Глория отсъстваше вчера заради мъхмурлука си.

22. Моля извинете бренда. Тя беше болна и под лекаря.

23. Мериан отсъстваше 11-16 декември, защото имаше треска, възпалено гърло, главоболие и разстроен стомах. Сестра й също беше болна, с треска и възпалено гърло, брат й имаше треска и главоболие заради лоша оценка. Аз също не бях много добре - с възпалено гърло и треска. Има нещо - дори баща й имаше температура снощи.