Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[MrsSmith]

        Кой разбрал, разбрал
************************************


  Станал Зайо рано тази сутрин, усмихнал се на слънцето, протегнал се и тръгнал по горската пътека на разходка.
Върви бавно и си подсвирка. Стигнал до поточето и тъкмо да го прескочи, се заковал на място. На брегът се белеело едно малко листче, цялото изписано с дребни букви и цифри.
Навел се Зайо, взел листчето и докато го чел пребледнял. Разтреперил се като лист и бегом при Лъва. Подал му листчето и зачакал смирено навел глава.
Лъвът взел листчето, сложил очилата и се зачел. Лицето му почервеняло от гняв, ударил по масата и свикал всички животни на събрание.
-Имаме проблем!- започнал той.-В гората се готви преврат и този секретен план, който държа е доказателство за това. Пише си черно на бяло: „В единадесет –сваляне на коронката”. Искам да знам, кои от вас са замесени. Ще разбера и без това, но ако някой си признае, само ще го изям. Останалите да му мислят!
-Ох!- облекчено въздъхнал Зайо.- Преврат значи. Пък аз си мислех, че се подготвя донос. Защото пише: „Да кажа на Мечо за децата му”.
-Ще си кажеш ти! Всичко ще си кажеш, само нека привършим тук.-изръмжал Мечо.- Моето мнение е, че това е подготовка за обир. Пише:” Да не забравя за взема меда”.
-Може ли аз да кажа?- обадил се тихо и Ежко.
- Ти да мълчиш!-изревал Лъвът- Когато ти дойде редът, тогава!
-Според мен това е дело на комунистите!- заявил важно Бухалът-Няма преки доказателства, то те са замесени навсякъде. Или са те, или руснаците.
-Нищо не разбирате!-включил се и Вълчо- Дяволът е замесен тук. То си и написано ясно: „Да не забравя шесте неща.” Видите ли шестици, Рогатия има пръст!
-Може ли...- обадил се пак Ежко.
-Абе, на тебе не ти ли се каза да млъкваш и да си чакаш реда! – го сгълчала Кума Лиса.- Всички сте слепи! За мода става въпрос. Ето тук е най-важното:” Да инструктирам шивача”.
-Засрамете се!- изпял Славеят- Та това си е стихотворение. Вижте формата и усетете мелодията в него. Направо си е готова песен.
-Абе песен, не песен, може ли да ми дадете листчето?- пак се обадил Ежко и дори не трепнал от страшните погледи.- Ако не си изпълня задачите до вечерта, жената пак ще ми трие сол на главата. Пък Вие си продължавайте тук.
Кой разбрал, разбрал...  

[hiks]

Култовият етрополски оркестър "Елен" възпя новия шеф на пресслужбата на Мамелъди Съндаунс - Путко Мафани. Парчето се нарича "Путко Мафани, да ядете черни банани", а официалният му дебют пред фенове се очаква да бъде на 8 февруари. Тогава рожден ден има аверът на Путко - Христо Стоичков, който става на 44. Камата има задължения с клубния си тим Мамелъди и няма да може да се прибере в България за празника. Очаква се, обаче, музикантите от Етрополе и още приятели на Камата да пристигнат в ЮАР за рождения му ден. Както е известно, Стоичков има футболна школа в Етрополе, където тренират млади таланти, селектирани от бившия селекционер на България. Освен това президентът на Чавдар (Етрополе) Емил Димитров е близък приятел на Стоичков.

[svvv1]

И още нещо интересно    

[hiks]

Ето го и текста:

Честит рожден ден на Камата

празнуват пичовете в страната.

А за някои негови душмани -

на Путко Мафани черните банани.

Припев:

От Претория до Етрополе

оркестър "Елен" ти свири "Оле!".

Който не слуша Путко Мафани,

ще го храним с черни банани.

В Африка Ицо наред ги мачка,

винаги има най-тлъста пачка.

Босът за мач му дава милиони,

а за победа - диаманти с камиони.

Припев:.............

Христо Стоичков е голям авджия -

слонове, жирафи трепе на пусия.

Откакто Ицо пушката хвана,

дивеч не остана в цялата савана.

Припев:.............

И Бат' Бойко с тебе празнува,

цяла Барселона яко пирува,

купон се вихри здраво в момента,

черпят се даже в Европарламента.

Припев:..............

Марадона пак те поздравява,

Емо Димитров те уважава.

А политици бият телеграми -

не искали те черни банани.

Припев:................

[nasiboteva]

- В България потребителите на интернет нямат право да качват в сайтовете музика, филми, софтуер и хардуер

 - SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

 - Надпис в маршрутка:
“Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”

 - Онлайн лечение на интернет зависимост.

 - …и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.

 - Надпис на полицейска кола:
“Спечели безплатно возене!”

 - Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.

 - Посей дивите си семена в събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта!

 - Времето е пари, но ние не сме алчни.

 - "Не съм го казал, но ще повторя!"

 - Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…

 - ….аз не диктувам бързо, вие чувате бавно….

 - Предупредителните знаци са с триъгълен цвят.

 - Както знаете, мачът започна 0:0…

 - Славяните са ловяли риба и други горски животни!

 - Всички по окопите, а останалите след мен…

 - …в нощта на 7 срещу 9 септември….

 - Някой в строя не пее, но аз го чувам!

 - Доброволното явяване на манифестаций е задължително!!!

 - Той е световно известен в нашия град.

 - Дупките по софийските улици никнат като гъби!

[hiks]

Седят си комунист, фашист и демократ и спорят коя система е по-добра.
- Хората трябва да се дисциплинират чрез насилие - обяснява фашистът - как ще накараш някой доброволно да мисли за общите интереси. Все едно тая котка доброволно да прояде горчица. Ако е необходимо да го прави, единственият начин е да я хванеш и да и натъпчеш горчицата в гушата!
- Това е излишна жестокост - възразява демократът - всичко може да се направи с по-меки средства. Ето, гледай - и демократът разрязал един салам, намазал го отвътре с горчица и го хвърлил на котката. Тя се почудила, но го изяла.
- Ти не си по-добър от него - възмутен се обадил комунистът - ами това си е изнудване, гарнирано с малко измама, за да е по-приемливо. Вижте как действаме ние - и комунистът взел горчицата и намазал с нея задника на котката. Тя изврещяла и започнала бясно да се облизва.
- Виждате ли - доволно казал комунистът - доброволно, ентусиазирано, дори с песен!

[nasiboteva]

[justify]Да коментираш 90 минути мач в пряк ефир изисква здрави нерви и бърза мисъл. Макар и понякога тя или не е бърза, или е прекалено бърза, за да успее да се изкаже:

[float=left][/float] Мачът ще започне след 15 минути. Резултатът, както и преди, е 0:0.

Гледате опасно повторение на гола.

Това е сериозна травма и за човек, и за футболист.

[float=right][/float] Всички са страшни, потни, мръсни- с една дума футболисти.

Слънцето позлати плешивата му глава. (коментар за Атилио Ломбардо)

Топката преодоля последното препятствие между краката на вратаря.

Емоционални футболисти- изясняват си отношенията.

[float=left][/float] Отбраната разбира се е класа над защитата.

Не успя да изтече още трийстата минута и почна тридесет и първата.

Интересно какво крещи Майкъл Оуен. Жалко, че не разбирам френски?

На вашите екрани Фабиен Бартез. Като го гледаме си спомняме, че основен спонсор на шампионата е Филипс.

[float=right][/float] Слънцето свети, няма нито облаче на небето. Духа лек вятър. С една дума- отново всичко е срещу нашия отбор.

„Макелеле, наляляво".

„Второто полувреме на мача започва с 0:0. Както предполагам, се досещате, така свърши и първото полувреме".[/justify]

[float=left][/float]


www.utre.bg

[hiks]

Шеф се кара на свой служител, който видимо е махмурлия:
-Както винаги цял уикенд си пил!
-Така е - отговаря човекът - ама ако плащахте нормално щях и да мезя!

Пияни момичета

Блондинка влиза в магазин за компютърни части:
-Имате ли гениална мишка шофьор за микромеки прозорци?
-А, вие сигурно търсите genius mouse driver for Microsoft Windows - сеща се опитният продавач.

[hiks]

Двама руснаци се загубили в тайгата. По едно време гледат - куче с бутилка водка в устата.
-Виж, идва най-добрият приятел на човека - доволно казал единият.
-А води и куче - отговорил другият.
_______________________

Един се хвали на приятеля си:
-Виж, научих колито да кара кънки!
-Кво коли, бе, това е булдог.
-Не, бе, коли си е , ама още не се е научило да спира.
________________________

Баща чете вестник, синът му си пише домашното. Изведнъж бащата скача и вика:
-Деветстотин хиляди евро заплата на месец взима Ибрахимович! Стига си си губил времето, марш навън да играеш футбол!

_______________________
 Големият проблем на футбола е, че тези, дето могат всичко с топката винаги седят на трибуните.
 

[lavazza]

Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: „Nescafe“.
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на „Nescafe“ – „Удоволствие до последната капка“ – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: „Benson & Hedges“.
Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: „Extra Long, King Size“ и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: „British Airwais“.
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: „Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления“ ..

[svvv1]

Готови ли сте да имате деца ?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего". (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.

[Дoбри]

Яки Вицове има - са нямам време ама ша севключа и аз

[Margarita450]

Може да сте го чели това, но в случай, че не сте


БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА:
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА:
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА:
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА:
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА:
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА:
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА:
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА:
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА:
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА:
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА:
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА:
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА:
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА:
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА:
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА:
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА:
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА:
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА:
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА:
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА:
И компютъра!

БАБА НЕТКА:
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА:
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

[ogi_nenchev]

Г-н Министър!
Ако, не можете съществено да увеличите пенсиите и да гарантирате на всички, достойни условия на труд, ви молим да не правите контейнерите за отпадъци толкова високи, неудобно е за възрастни и болни хора да се покатерят и да влизат в тях за храна!
Благодарим!

***

Една жена казва на съпруга си:

- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.

[anonim]