Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[jodecicall]

Продавач в компюътрен магазин консултира клиент:
- Препоръчвам ви тази видеокарта!
- А тя за колко часа видео е?

***

- Вчера скачах с парашут.
- Е и?
- Ами... разбрах откъде се отделя адреналина...

***

Мъж пита бармана:
- Какво има в този коктейл?
- Захар, мляко и ром.
- И как е на вкус?
- Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия!
- А рома?
- Ромът е за да измислите къде и как да си премерите силата и енергията.

***
 
Отива чукчата да си прави изследвания в една лаборатория и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!

[krisschan13]

Един мъж попитал тъща си:
-Имаш ли твой снимки.
-Да!
-Дай ми две.
-Ах,скъпи,къде ще си ги сложиш?
-На чорапите,искам да си ги направя"LACOSTE"

***

Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата - кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговорила:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

***

Учител дава на Иванчо за наказание да напише в тетрадката си 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ТИ" с учителя си!". На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100! Защо си го написал 200 пъти?
- За да ТИ е по-приятно!

***

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
- Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...

[fi6era]

Логика:
-Който се смее последен, мисли най-бавно!!!
_______________________________________

[ogi_nenchev]

Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя...

[vesko_8209]

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

[hiks]

Прибира се човек вкъщи и гледа - при комшията се появил голям тенискорт в двора, той играе с Надал пред 100 000 души публика...
- Кво става, бе, комши, вчера нямаше нищо в двора ти?
- Абе, има една жаба там, в реката, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.
Намерил човекът жабата и си пожелал всичко в неговия двор да е от злато. Отива си и гледа - в двора му блато.
- Що така стана, бе, комши? - реве той.
- Абе, нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис...

[stefaaaaaan]

Два домата пресичат улица. Единия го блъска кола, а другия вика: Хайде бе кетчуп да заминаваме!

[krisschan13]

Ало, изпратете линейка! Тук има човек, сгазен от валяк!
- На кой адрес?
- Улица “Бор”, номера 25, 26, 27 и 28.

***

Двама току що арестувани се питат:
- Имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
- Имам, брат ми - от две седмици е в следствения арест.

***

 Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!

[krisschan13]

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата....
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти разкажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержантът отвори люка и вика: "Доброволци!". Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержантът започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержантът се вбеси и извика втория пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров КУР. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи?
- Ами ... подскочих малко ... в началото.

***

Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди. Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци. Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката.... В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...

[Kartingist]

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

[jodecicall]

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изс*ала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лай*о и я изяла.
Изводи:
1. Не всеки, който те засипва с лай*а е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лай*ата е твой приятел.
3. Когато си затънал в лай*а до гуша, не вдигай много шум!

***
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше със мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!

***
Поп Евтимий среща бай Иван, който бил облечен целия в черно.
Поп Евтимий пита:
- Какво става Иване, тъщата ли е починала?
- Не, жената...
- Е, пак добре...
 
***
Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:
- Защото рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката...

[gogofree]

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

******************


Попитали радио "Ереван":
- Каква е разликата между кучето и тъщата?
Радиото отговорило много бързо:
- Ех, кучето можеш да го залъжеш с кокал!

******************

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

[Kartingist]

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!

++++++++++++++

Ако сутринта на първи януари четката за зъби не може да ви влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.

+++++++++++++++++++++++

   Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато,пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

[angelakieva]

Една змия си излязла от дупката и почнала да си вика:
-Тара-тара-тара-тара-тара-тара... Леле, аз к'во правя, бе? С-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с...

*********
Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти еба майката?"

[jodecicall]

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами хайде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам...

***

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами … разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е… то и бабата е жива ама…

***
 
Ако черна мишка ти мине път, след нея - черна котка... След нея - черно куче и след него - черно внуче...
То е ясно, че дядо не е измъкнал ряпата, а кабел с напрежение 220 волта...