Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Deizi_Rock]

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

[vesko_8209]

Какво е това: "Черно, с неясна форма и виси от тавана?"
Отговор: Блондинка електротехник.

[galenavt]

Коледни пожелания - внимавайте какво си пожелавате

1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.
2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.
3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.
4. 2011-та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.
5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!
6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си - Вие откога не сте си плащали данъците??
7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно - Спрете диарията преди тя да ви спре!
8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро - Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.
9. 2011-та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.
10. 2011-та е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.
11. 2011-та носи плодородие и пълна с живот къща - Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.
12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2011-та.
13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.
14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора - Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.
15. През 2011-та ще виждате нещата под различен ъгъл - Астигматизмът ви се засилва.

[krisschan13]

Блондинка започнала работа като сервитьорка. Отива при първия си клиент и старателно записва поръчкта:
- ... Cappy Порткал...
Тя старателно оглежда цялото заведение, обръша се към клиента и най- учтиво пита:
- Извинете, от къде капи портокал?!

***

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве.
- Какво стана бе?
- Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз...
Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ:
‎- С тебе пък какво?
- Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка...
На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан:
- ?!?!?!?
- Е...й, ебати майтапа!
- Какво бе?
- Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и...
- Добре де и какво натам?
- Mи свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!

***

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьор...ът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

[galenavt]

Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:
“Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?”

[krisschan13]

[justify]В гората тръгнала горска милиция. Мечката побягнала, среща щъркела.
- Къде ма мецо?
- Абе така и така горска милиция... прибират наред.
- Ми ти що бягаш
- Ми аз кожух, мъжа ми кожух, децата и те с по един. ще ме питат от къде ги имам.
- Оооо и аз тръгвам с теб!
‎- Ми ти пък що
- Е как? сяка зима командировка до топлите страни, жената и тя всяка зима командировка до там, децата и те с нас. ще ме питат как стават тия работи.
Бягали, бягали. Срещат костенурката
- Къде бе братя.
- Абе така и така горска милиция........
- И аз тръгвам с вас.
- Ти пък що?
- Ами аз къща, мъжа ми къща, децата и те с по една къща ще ме приберат веднага.
Бягали бягали, срещат маймуната.
- Къде бе
- Tръгнала е горска милиция.... и тн....
- И аз тръгвам с вас!
- Ми ти пък що?
- Ами те от такива гологъзници като мене почват!

***

Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че противозачатъчните са скъпи?

***

Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, пр...еди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...[/justify]

[galenavt]

Сатаната се качил на земята за да види как е живота в горният свят.
Събрал той един скейтър, един техничар и един метъл и им казал:
- Ще ми кажете кой какво мисли за бандата си и ако ме лъжете ще пада едно дърво и сте ви убива.
Първи бил скейтъра:
- Ти какво мислиш за скейтърите бе?
- Ами те са най-готините, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило.
Втори бил техничара:
- Ти какво мислиш за техно маниаците бе?
- Ами те слушат най-хубавата музика, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило. Дошъл ред и на метъла:
- Ти какво мислиш за метълите? - го попитал Сатаната.
- Ами аз мисля...
Дървото паднало и го убило!

[galenavt]

Надпис над писоар в мъжка тоалетна:
"Не се надценявай - ела по-близо".

[krisschan13]

[justify]Репортерка интервюира дядо владика в последните предколедни дни.
Интервюто приключва, репортерката целува ръка на синодалния старец и възхитено отбелязва:
- Имате много красив пръстен!
- Да – въздъхва дядо владика, - аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да ги нося...

***

РЕКЛАМА

МОЛ “Каспичан” предлага най-добрия коледен подарък – летящо килимче!
На вид изглежда като съвсем обикновено килимче.
А цената му е като на съвсем обикновен самолет...

***

Две крави си говорят:
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам тия твои идиотски теории за световен заговор против кравите!

***

В американския сенат пристигнали писма с бял прах.
Сенаторите предали писмата на ФБР.
Когато обаче експертизата показала, че това е чист кокаин, сенаторите много съжалили за своето решение. [/justify]

[galenavt]

На 18 жената е като футбол, 22-ма мъже тичат след нея.
На 28 е като бакетбол, 10-ма мъже тичат след нея.
На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея.
На 48 е като топче за тенис маса, един мъж гледа да я прехвърли на друг.

[krisschan13]

[justify]Разговор между дъщерята на Бил Клинтън и майка й, Хилъри Клинтън:
- Мамо, а защо нямате други деца освен мен?
- Защо, защо...Моника ги изяде всички!

***

- Не мога да разбера защо пишат в спортните новини за поредния хванат футболист да шофира пиян, не трябва ли да е в криминалните?
- Не, трябва да е в традиционните.


***

Семейна двойка се кара:
той: Кажи ми само, защо? Защо се омъжи за мен???
тя: Ами..исках да ти направя кефа...
той: Глупачка! Трябваше свирка да ми направиш! Свирка!!![/justify]

[cookiee87]

Осъждат циганин за кражба на кокошки.Влиза циганина в затвора и го разпределят в една килия с един огромен мъж.Влиза той в килията сяда и привечер огромния мъж го попитал:
-Искаш ли да си играем на семейство?
Циганина се позачудил малко и казал "добре"
Едрия мъж станал от леглото и казал :
-Кой искаш да си - мамчето или татенцето?
Циганина се почесал по главата и отговорил:
-Ами татенцето.
Тогава едрия мъж отишъл близо до него и му казал в ухото"
-Тогава ела при мама и я хвани за К.РА.

[hiks]

Във ферма пристигат група студенти на стаж. Представят се на управителя на фермата, обясняват какви са специалностите им - агроном, ветеринар, зоолингвист...
- Какво е пък това зоолингвист? - чуди се управителят.
- Ами говоря си с животните на техния език и превеждам - обяснил специалистът.
Управителят го погледнал с насмешка, но нищо не казал. Тръгнали да разглеждат фермата, стигнали краварника и той се обърнал към зоолингвиста:
- Айде да видим какво можеш, преведи какво ще каже кравата.
Зоолингвистът отишъл до кравата, пошушнали си нещо, върнал се и обявил:
- Казва, че дава по 15 литра мляко на ден, вие добавяте 5 литра вода и продавате 20.
Управителят го погледнал стреснато, нищо не казал и продължили. Стигнали свинарника и той, вече с по-различен, респектиран тон, предложил да поговори и със свинята. Зоолингвистът си пошушнал малко с нея, върнал се и заявил:
Казва, че ражда по 9 прасенца, вие изяждате 3, а на собственика казвате, че е родила 6.
Продължили нататък, стигнали до една черница, под черицата пасяла коза. Зоолингвистът тръгнал към нея, но управителят извикал:
- Не, не, остави я тая, тя много лъже, а и аз тогава бях пиян!

[galenavt]

Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката и отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!

[krisschan13]

[justify]Имало едно време едно момиченце.
В Коледната нощ то излязло за съчки в снежната гора и се изгубило.
Но не се безпокойте!
Нали това е Коледна приказка - в нея всичко завършва щастливо!
Станало така, че никой не забелязал отсъствието на момиченцето и празникът продължил с пълна сила чак до зори!

***

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
- Жалко- отвърнал малкият молец - А вчера като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...

***

Една крава се подигравала на едно коте:
- А гледай, какво си малко, а имаш мустаци!
- А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен![/justify]