Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

[lord_milev]

- Ама много ли е грозна?
- Брат, като ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира. 

[lord_milev]

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

[lord_milev]

Двама плешивци се заяждат един с друг.
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата!
- Да, aма твоята глава е по-голяма!

[lord_milev]

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- Що, ма?
- Вече два месеца не си ме бил...

[Ravenheart]

Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
- А, на нея не и кълве.

[gari_niko]

Иванчо научил от приятел как да искарва по някои лев от родителите си
трябвало да каже само.. . "Аз знам Всичко" и готово,
прибрал се в къщи и казал на майка си
-Мамо "Аз знам Всичко"
и майка му се стаписала и   извадила 20лв и му дала,казала му:
-Не казвай на баща си
Иванчо се подкефил и отишъл при баща си в другата стая
-Татко "Аз знам Всичко"..
Баща му го загледал,замислил се,и извадил 50лв и му казал:
-да не си казал нищо на майка си ..
Иванчо се подкефил и си рекъл .. охо супер 70кинта сеа излизам да си ги харча ...
излязъл от вратата и видял комшията му чичо Петър пуши цигара пред дома си...
и се замислил ..."що да му не взема парите"
отишъл и казал
-Чичо Петре... "Аз знам Всичко"
Тогава Чичо Петър го погледнал...Просълзил се ..........разперил Широко ръце  и паднал на колене..
-ТОГАВА ЕЛА И ПРЕГЪРНИ ИСТИНСКИЯ СИ БАЩА СИНЕ.....

[lord_milev]

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Аз съм вече на 90 и преди лягане като се напамкам с месо, така ми става члена, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

[lord_milev]

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

[jodecicall]

Американски експерти са обезпокоени, че въпреки, че темата „Украйна” вече няколко седмици не слиза от телевизионните екрани, до сега 63% от американските ученици не могат да намерят Украйна на световната карта.
- Нищо, нищо! Скоро никой няма да може! – отбелязал Путин.

[lord_milev]

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
- Отче, какво причинява артрита?
- Господине, причинява го лошия начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
- Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.

[lord_milev]

Един се оплаква на негов приятел:
- Моя съсед е голяма гадината! Сутринта в 3 часа такъв шут ми наби на външната врата, че за малко да изпусна бормашината...

[lord_milev]

Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

[lord_milev]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

[lord_milev]

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!