Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[svoiski]

Един човек отива при личния си лекар и казва:
-Докторе, имам хемороиди!
-Така ли? Къде?

[lord_milev]

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...

[Betchualeng Arnaikem]

Умира един студент и отива при св. Петър, а той му казва:
"Виж сега, ясно е, че в Рая няма да отидеш, но ти давам право на избор- студентски Ад или нормален."
Студентът отговорил, че до сега е бил в студентския и иска нормалния. Св. Петър му изпълнил желанието. В нормалния Ад пари,жени,купони, но всяка вечер идвал един дявол с пирон и чук и му го забивал в задните части. Една седмица така, две седмици и на третата студентът не издържал и отишъл при св. Петър да го моли за преместване. Св. Петър му казал,че по принцип така не може, но от него да мине и ще направи изключение..
Отишъл студентът в студентския Ад и какво да види- коли,жени,кръчми,купони и най-важното няма го дявола с пироните. Поживял си той така , но на третия месец се почукало на врата и що да види студентът- дяволът с една торба пирони.

Какво става тук? - попитал студентът.
-Ми, колега, сесия! - отговорил дяволът.

[lord_milev]

- Зяпаш гърдите ми!?
- Не ги зяпам! Търся ги!!!

[Betchualeng Arnaikem]

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Внимателно!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателно!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

[lord_milev]

Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
– Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
– Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
– Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
– Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:
– Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
– Защо каза, че е Исус Христос?
– Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

[Betchualeng Arnaikem]

Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".

[Merry13]

Подарих на жената кантарче,а тя ми подари шублер...Мамицата и ...!

[Betchualeng Arnaikem]

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.

[lord_milev]

Скоро научих, че "пешеходец" на английски е "pedestrian". Сега, когато съм зад волана, съм по английски учтив.

[Betchualeng Arnaikem]

Дете пита майка си:
 -Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
 -Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

[lord_milev]

- Да! Пияна се връщам сутринта! Извинявай скъпи, така се получи.
И ако не се разкрещиш "Къде беше?", ще ти покажа какво съм научила.

[Betchualeng Arnaikem]

   Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

[lord_milev]

Да поздравиш учител или ученик по случай 15 септември е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран.

[Betchualeng Arnaikem]

Германия. 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
-Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!