Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Betchualeng Arnaikem]

Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
–Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
–Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
–Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…

[lord_milev]

На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови.
А на мъжете - бицепци, трицепси, преси, гръб, крака, гърди, пари, коли...

[Betchualeng Arnaikem]

Пациент към лекуващия го лекар:
-Докторе, от какво съм болен?
-Аутопсията ще покаже! - отговоря лекарят.

[lord_milev]

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
- Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?

[Betchualina]

Koй ĸoгa ce cмee нa вицoвeтe:
– Heмeцът – cмee ce eдин път, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт; (бeзпoлeзнo e дa мy ce oбяcнявa, ниĸoгa нямa дa гo paзбepe)
– Фpaнцyзинът – cмee ce 2 пъти (пъpвият, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт, a втopи път, ĸoгaтo мy гo oбяcнявaт)
– Aнгличaнинът – cмee ce 3 пъти (пъpвият, ĸoгaтo мy гo paзĸaзвaт, втopи път, ĸoгaтo мy гo oбяcнявaт, и тpeти път, ĸoгaтo гo paзбepe);
– Бългapинът – ниĸoгa нe ce cмee, зaщoтo винaги e знaeл вицa (cъщия или в дpyг вapиaнт).

[svoiski]

Учителката в детската градина казала на децата:
- Деца, днес ще ви разкажа как е бил създаден първият човек.
Иванчо вдигнал ръка:
- Госпожо, ние предпочитаме да ни разкажете как е бил създаден третият човек

[Betchualeng Arnaikem]

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
-За кучето платихте ли?
-Не! Подарък за рождения ми ден е.

[lord_milev]

Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
- Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
- Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли:
- “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко ч*кане.
Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
- К'ва е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите...
- Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще ги .....

[Betchualeng Arnaikem]

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
-Ще духаш ли?
-За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
-Отзад ще дадеш ли?
-За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
-Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и крещи:
Мри бе пе*ал!

[svoiski]

Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!…

[lord_milev]

Толкова е топло, че си представям, как попа излиза от църквата и казва:
- "Не влизайте, вътре е Ад".

[Betchualeng Arnaikem]

- Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, к'во ни занимавате!

[svoiski]

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!

[lord_milev]

Много ми е неудобно, когато ме хвалят. Да се съгласявам е нескромно. Да отричам... как да отречеш очевидното?

[Betchualeng Arnaikem]

Един мъж решил да се беси. Стигнал той до една река, сложил въжето на един клон, а след това и на врата си. Но не щеш ли клонът се счупил и той паднал в реката. Излязъл и тръгнал в обратната посока, среща го един мъж.
-Какво е станало бе, човече?
-А бе, е*и му мамата, заради едно бесене, щях да се удавя.