Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

– Синко, иди поискай от съседа малко сол.
– Той няма да ми даде!
– Тогава донеси от градината му няколко ябълки.

[lord_milev]

- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун.
- Добре де, по-елегантно! Ама ти се виждат т*шаците бе, Пешо.

[presar]

Мъж и жена правят с*кс. Жената усеща, че мъжът ще свършва и извиква:
– Не в мен, не в мен!
Мъжът се понадигнал и попитал учудено:
– А в кого...

[lord_milev]

Според Библията всички произлизаме от Адам и Ева, които са имали трима сина.
Не бързайте, оставете тази мисъл да поотлежи.

[presar]

Фолк певица при лекар:
- Докторе, боли ме гърлото.
- Да не си го простудила?
- Не, протърках го снощи.

[lord_milev]

Когато той ѝ предложи брак, тя първо падна от стола, после дълго скача по леглото, след това 15 минути бяга из стаята крещейки от щастие, а после сдържано му отговори: 
- Ще си помисля...

[presar]

- Момчета, влюбих се!
– Я пък ти! В коя?
– В Кети, от съседния блок.
– Че вие вчера за първи път излизахте заедно.
– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва - ”Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!” Кажи, как да не се влюбиш после?

[lord_milev]

Лекар се кара на медицинска сестра:
- За последен път ти казвам, Иванова. Ако са бели и кръгли - това са таблетки, щом са черни и ръбести - значи са гайки. На теб ти е все тая, но болните се оплакват!

[lord_milev]

Жена ми вика:
- Слънце, пораснал ми е корема. Сигурно съм бременна?
А аз:
- Даже знам кой е бащата – сладкарница “Неделя!”

[lord_milev]

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!? Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика. Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море!
- Ходжата ги носи всеки понеделник.

[presar]

Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.
- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...
- Разбира се, госпожо!
Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.
Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:
- Тате, дай пари за кино.
- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.
Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:
- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!

[lord_milev]

– Накрая комшийката май се научи да готви.
– Защо мислиш така?
– Третият ѝ съпруг е още жив...

[lord_milev]

Бай Ставри, склададжия в сервиз за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие "Черен петък"!

[lord_milev]

- Скоро е Нова година! Време е да си купя рокля.
- Но още е ноември!?
- Време е... да си купя... РОКЛЯ!!!!

[lord_milev]

Най-големите постижения на генното инженерство:
1. Кръстоска на диня с бълхи - режеш, а семките сами си скачат.
2. Кръстоска на пи*и въшки със светулки - свети, не е*еш, не свети - е*еш.
3. Кръстоска на пиле със стоножка - 100 бутчета.
4. Кръстоска на прасе с жираф - 3 метра вратни пържоли.