Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.
Съпругът:
– Хайде, смъквай се от там вече!
– 'Що?
– 'Щото вече те гледам в You Tube как ги миеш, но от друг ъгъл...

[presar]

Първа брачна нощ. Младоженеца пита:
– Скъпа, ти била ли си с други мъже?
– Не!
– А аз съм бил...

[lord_milev]

Някъде на северозапад.
Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ако си люснала колата!!! Ше те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...

[presar]

[lord_milev]

Лежа във ваната и чувам от съседите започва едно охкане, едни стенания... И след две минути - тишина. Не издържах и се провикнах:
- Това ли беше?
Оттатък се чува през силен женски смях:
- И аз съм в шок!
Намесва се и мъжки глас:
- А бе вие, що не си...

[lord_milev]

- Научих се да казвам "Не!" и сега се чувствам много по-добре.
- Искаш ли още една ракия?
- Пед@л си ти, пед@л...

[svoiski]

Отива един собственик на Трабант в сервиза и вика на монтъора:

- Колко ще ми струва да ми сложиш дискови спирачки?
- 10 лева.

- А едно двигателче от Опел да ми натъкмиш?
- 10 лева.

- А малко спойлери да му наслагаме да заприлича на спортно?
- 10 лева.

- Ай стига, бе?!? Вие нещо да не се бъзикате с мен?
- Ми, Вие пръв започнахте...

[lord_milev]

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, но бихте ли обиколили фонтана още веднъж?

[lord_milev]

Тъща към зетя:
- Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте - не ги броя!!!

[presar]

[lord_milev]

Любимите ни филми в кратко резюме:

Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“)
Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“)
Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“)
Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“)
Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“)
Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“)
Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“)
Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“)
Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“)
Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“)
Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“)
Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“)
Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“)
Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“)
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“)
Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“)
Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)

[lord_milev]

Полицай в книжарница:
- Може ли един молив за 3 клас?
А продавачката-блондинка:
- За коя смяна - първа или втора?

[lord_milev]

– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не може да си сложите захар.

[lord_milev]

Мечо Пух тичаше с пушката, а пред него, ужасен бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, не съм пчела...

[presar]

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.