Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

АПИ съветва движението да се осъществява с шейна и елени. Винетката залепете на челото си.

[hiks]

Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?

[lord_milev]

- Ей, не протягай ръце към чуждото щастие!
- Какво?
- Махни си ръцете от шоколада ти казах!!!

[lord_milev]

Две мутри си говорят:
- Зелка, шефът за пети път си преписва завещанието!!!
- Еми, за къ'ф му беше да се жени за таз учителка по български...

[svoiski]

Маркетин    директора на голям магазин се ужасил,
когато конкурент за продажба на същия вид продукти отворил в съседство с него магазин, слагайки голяма табела:
"Най-добрите оферти."

Не след дълго, той бил още по-ужасен, след като друг конкурент отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин,
с табела "Най-ниските цени".

След първоначалната си паника и безпокойство, на следващия ден, сложил една огромна табела на своя магазин.
На нея пишело:

"Главен вход!" 

[lord_milev]

- Хубав пиърсинг!
- Тъпак, това са сополи.

[hiks]

Американците решили да печатат фалшиви съветски рубли. Откраднали цялата документация, направили машината едно към едно като руската, смесили всички бои както трябвало, печатат - а рублите излизат сини вместо червени.
Отвлекли главния технолог и го разпитват. Той ги пита:
- Като смесвате боята, слагате ли син цвят, както пише в инструкцията?
- Слагаме.
- А червен слагате ли?
- Слагаме.
- А спирт сипвате ли?
- Сипваме.
- Вие сте идиоти...

[lord_milev]

Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема е*ане. По едно време се усетили, че прекаляват.
- Хайде да сменим темата.
- Добре. За какво искаш да си говорим?
- За култура, става ли?
- Чудесно! Добре тогава. Ти балерина е*ал ли си?

[lord_milev]

- Докторът ми каза, че най-доброто средство, за да ми се излекува гърлото е стриптийз. - казва съпругът.
- "Стрепсилс" ти е казал. - отвръща жена му.
- Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки...

[lord_milev]

Защо магарето реве "ИиииииАааааа"?

Защото когато Господ раздавал органите, магарето отишло последно. Паднало му се каквото е останало. Тръгнало си то и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало:
- Ииииииииииииии!
Ама после си погледнало между краката и казало доволно:
- Ааааааааааааааа!

[lord_milev]

- Край с пиенето!
- 'Що бе, брато?
- 'Щото, сутринта се изцепих на двама катаджии "Какво, мама пак ли Ви облече еднакво?!"...

[lord_milev]

Вампир учи сина си как да оцелява като пие кръв.
- Сега, като мине човек през парка му се хвърляш на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече.
Вампирчето има въпрос:
- А, тате, не може ли като го хвана и да смуча, да смуча?
- Сине, искам да ти наблегна на факта, че сме вампири, а не Мтел.

[lord_milev]

Разговор между момче и момиче:
- Искаш ли уиски?
- Да.
- Да ти сложа ли два пръста?
- Еее, нали щяхме да пием уиски?

[lord_milev]

Опасен парти грил - примамва малки розови каймички с обещанието да ги направи принцеси!

[presar]

Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.
Тя:
- За петдесет години не си ми купил нищо!
Той:
- Не съм знаел че продаваш.