www.p2pbg.com

Моля влез или се регистрирай.

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Експертно Търсене  

Новини:

Автор Тема: СМЯХ!!!  (Прочетена 171260 пъти)

0 Членове и 5 Гости преглежда(т) тази тема.

vrab4e

  • SuperUser
  • Карма: +71/-8
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Май 29, 2007, 08:11:34 pm
  • Публикации: 137
  • Аз съм волна птичка и съм страшна пичка
Re: Вицове
« Отговор #240 -: Септември 19, 2008, 07:39:54 pm »
- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът ни се развали техникът беше същият...
Активен
ИСТИНСКИТЕ ПРИЯТЕЛИ ИДВАТ ПРИ ТЕБ, КОГАТО ВСИЧКИ ДРУГИ "БЯГАТ"!

starsssss

  • Гост
Малко от аптеката...
« Отговор #241 -: Септември 26, 2008, 12:17:44 pm »


- Витамин С на скилидки продавате ли?

- Парацетамол на активия!

- Паста за зъби плака луд?

- Имате ли дефлориращ сапун на Dove

- Хлорофил на таблети против кариес

- Една кутийка презервативи Дюрасел

-Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.

- Eдин аспирин узо че ме цепи главата

- Имате ли Спермадекс и Курватол?

- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ имате ли?

- Може ли да ме вземете на работа във Вашата аптека!

- Ето тоя сапун ме прецака на млади години...ама кой да го знае тогава

-
Активен

starsssss

  • Гост
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #242 -: Септември 26, 2008, 12:23:24 pm »
Прияно четене и смях от сърце

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Активен

starsssss

  • Гост
Забавен хороскоп в стихове
« Отговор #243 -: Септември 26, 2008, 12:24:55 pm »
Овен

Няма по-безстрашни от Овните! - казват те и пъчат си гърдите. Че са смели - никой не отрича - качество, което се обича! Някои са с усет, много знаят, други - с "такт" по "нервите играят". Лудо хвърлят се навред с рогата, даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата -знаят да си защитят правата.Артистични са, добре говорят.Властни са - не искат да се молят. На червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат. Искат ли, света ще преобърнат 20-и век във 30-и ще превърнат. Характерно е, че са ревниви, горди, но добри, трудолюбиви. Не умеят никак да изчакват, но Загубят ли - не се оплакват. Двата пола, знайте са инати -по това ще бъдат разпознати. От Везните те да се предпазват, че ги дебнат, гонят и наказват

Телец

Туй Животно, знайте, е опасно! За живота всичко му е ясно. То е избухливо, твърдоглаво, иска Винаги да има право. Може да работи със години, за да има даже за роднини. Все размества и реформи прави,та долапи нови да постави. Със лукавия си нрав привлича и след големците много тича.. То самичко прави си реклама, друг го хвали само с цел измама. Някои са мили и добрички, пият, пеят, ходят по Женички. Да си хапват хубаво обичат и компанийките ги привличат. Не дай Боже да ги затъмните -ще ви станат доста черни дните: все ще лъжат, ще ви злепоставят и добро за вас не ще оставят! Черна котка им е Водолеят и пред него няма да успеят! Скорпионът много ги обича, но Телецът след Близнака тича!

Близнации

Дайте книги за Близнака славен! Вечно той в науки е "удавен"... Любопитен - всичко да узнае -в тази слабост граници не знае! Той е комбинаторът опасен, всеки ход пределно му е ясен. Знайте, той е кавалер отличен, много умен, ловък и практичен.С него никой няма да скучае и неща различни ще узнае. Всички са големи дипломати, те блестят в диспути и в .преврати! Много "тънко" ще ви изиграят и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици, утре ще сте просто магарици. Тез мъже са трудно уязвими и на практика - неуловими. А Жените - все ще обещават, но едва ли ще го изпълняват. Те родени са нетърпеливи - тъй ще бъдат, докато са Живи.От Телеца много да се пазят!А Стрелците - в мат ще ги поставят!

Рак

Раците се мислят за Юнаци, хитреци са, хич не са глупаци! Уж стеснителни, добри, тактични, Всъщност - пресметливи са, практични. Някога със вас ще бъдат "мазни",друг път - Всичко много ще ги дразни, днес ще са засмени, приказливи,
утре - мнителни и горделиви..Имате ли къщи, коли, вили -най-добре е да сте ги укрили ,че "добрите" Раци най-обичат чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава ще заграбят те "3а чест и слава"- Женят се понякога сто пъти, за да пипнат тлъстички имоти. В брака - чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб Живеят. Без скандали трудничко минават -
туй е мярка - нищо да не дават.. Раците не са добри съпрузи -мъж, Жена - рога ще ви нахлузи. Козирогът лесно с тях се справя и на място бързо ги поставя.

Лъв

Лъвовете са добре познати и навред в света докрай признати! Те са благородни и учтиви, предани, добри и услужливи. В службата те винаги успяват, мъдро, справедливо управляват.Ала в къщи рядко се прибират (все компанийки си някъде намират). Могат тъй да карат със години, влюбват се във смъртни и в "богини". Щедри са и всичко ще ви дават, никога не ще ви изоставят, но жените всичко ще ви вземат и хомот дори ще ви наденат. Искат власт, богатство, чест и слава, ала всеки Лъв не винаги успява или той, когато вече има -някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко, но затъват някога дълбоко. И дори "удавен" - не признава -гордостта си много уважава! С Водолея да не си играят, че нещастието ще познаят!

Деви

Девите са умни, разсъдливи, ту сърдити, ту добри, вежливи.Във Живота хитро се нареждат, Даже и роднините подреждат. Ще направят всекиму услуга, но в замяна_ Ще поискат друга! Мъж ли е - той все анализира,"цаката" на всичко ще намира. Винаги ще прави точни сметки - за бензин, за дрехи, за подметки.Пипне ли в ръцете власт голяма -друг не ще я вземе - начин няма!Ако е Жена, е услужлива, принципна и доста паметлива. Като Пенелопа уж ще чака„ Дева си е, но изневерява и съпруга ловко изиграва. Лъже, маже.. И целта постига, но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те Зачитат, чужд ли си - теб ще те изритат!
Рибите им знаят номерата -Винаги засичат им белята.

Везни

Тези Винаги се колебаят -кажат "да" - и почват да се каят. Тук се раждат много
дипломати,но не липсват калпави, зъбати. Някои обичат да се кичат, само нови дрехи да обличат. Ако могат - триста гардероба те ще занесат дори и в гроба! Винаги са живи и кокетни, по природа - умни и коректни. Работа домашна не обичат, но по Вечеринки често тичат. "Златната среда" им е любима пролет, лете, есен, в късна
зима.. Те са със амбиции големи, дните им са приказни поеми! Само ако искат, имат воля.-, но уреждат всичко с едно "моля".
По рождение са справедливи, те са честни, мили, услужливи. Обичливи са и все засмяни. Общо взето са добри,разбрани.Да се пазят много от Овните само те ще им отровят
дните!

Скорпион

Господ сам от него да се пази! (Все ще се опитва да те "сгази")Вечно ще спори, ще се бунтува, срещу всичко той ще негодува.Тук се Раждат много генерали - някои по-страшни и от хали! Те са си ревниви и опасни, изобилни с планове ужасни.Те понякога изневеряват, но на други "правото" не дават... Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички. В нужда ли сте - ще би подпомагат. Бедни ли сте - няма да избягат. За рождени дни ще Ви почитат, даже и за близките ще питат.
Мъж ли е - за правда ще се бори и каквото може, той ще стори. Все инати доста прозорливи са жените, но са променливи.. Ако си коректен с тях - успял си,
иначе - отдавна знай, умрял си!Да не се захващат с Телците,че ще си разсипят младините!

Стрелец

Цял Живот Стрелецът Все се цели в най-различни и опасни цели. Някои са твърде работливи, но се срещат хайти, мързеливи. По характер те са упорити, лоши са, когато са сърдити. Те обичат много да пътуват и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен, дух - свободен, волен, поетичен. Тук Мъжете са добри, учтиви,а Жените - хитри, досетливи. Те са ловки, бързи и логични,пресметливи в брака и тактични.В къщи са отлични домакини, готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на Земята - Вирнат е носът им в небесата...Всички са по дух аристократи, но не липсват дребни тарикати.Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте - ще Ви уважават.Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има„

Козирог

Този знак е силен и стабилен -Вечно от идеи окрилен! Всички учени са, май, събрани
тука, за да "мъчат" някоя наука.. Те са уникално търпеливи, точни са, практични,
пестеливи. Само "чистата игра" признават, истината много уважават! Някои от този знак нехаят и не искат нищичко да знаят, пият и по баровете скитат, докато накрая ги изритат... Ходят със жени, но предпазливо. Даже "лудо" те да ви обичат от проклета гордост - ще отричат! Тук жените имат силна воля -изпълняват всяка мъжка роля. Никому длъжници не остават. От комплекси - шанса пропиляват.. Щастието късно ги спохожда -чак когато Внучето прохожда. Раците обират им парите -яки ли сте - Все ще издържите!

Водолей

Тази зодия е славна и опасна - всяка друга й е много ясна! Гледат с присмех на света сеира, режат с думи, сякаш със секира. Надалече в бъдещото виждат!Доста хора много им завиждат! На приятелите те са верни и спасяват ги от грижи черни. Те са сякаш бюро за услуги, ала не за себе си - за други- Справят се с най-трудните проблеми,в помощ са на малки и големи. Всичко от сърце ви подаряват,а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани, но за жалост - трудничко разбрани. Най-големите реформи правят -светлина на хората даряват! В личния живот не са щастливи,но добри са, честни, работливи. Свободата е на първо място и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,ако номера не им погаждат!

Риби

Рибите са мили и добрички, хрисими и божии душички. На големи жертви са готови, но на тях живота Всеки трови... Че мъжете са добри - така е, но жените - кой да ги изтрае? Някои са пойни птички, други Все опяват за парички, вечно от живота се оплакват и безброй съвети ни натрапват.Искат всичко те да ръководят и мъжете "3а носа" да Водят. Някои са честни и морални -но се срещат долни, зли, нахални. Двата пола чашката обичат, във Винцето славно се увличат.
Рибите - мъже се Водят лесно, но не ги оставяйте на тясно. Рибите - жени са най-добрите, ако им "по гайдата Вървите". Скромни са, по принцип -
справедливи,те не са надути, горделиви. Девите - късмет не им
донасят, но имота честичко отнасят.

 
Активен

starsssss

  • Гост
Защо да Не ходим на гости на богаташи?
« Отговор #244 -: Септември 26, 2008, 12:47:19 pm »
Едва ли някой се е замислял, какво е да отидеш на гости на богаташи. Но ако трябва да преживея това, по-скоро бих си останала у дома

Въпрос: Какво бихте желали за пиене - плодов сок, сода, чай, мляко, шоколад или кафе?
Отговор: Чай моля

Въпрос: Цейлонски, билков, запарка, запарка с мед, студен чай или зелен чай?
Отговор: Цейлонски чай, моля.

Въпрос: Как го предпочитате - бял или черен?
Отговор: Бял, ако обичате

Въпрос: Мляко, сметана на прах или кондензирана сметана?
Отговор: С мляко, ако обичате.

Въпрос: Козе, камилско или краве?
Отговор: Краве мляко, ако обичате!

Въпрос: От швейцарска или африканска крава?
Отговор:От африканска моля.

Въпрос: Студено или топло?
Отговор: Топло, ако обичате!

Въпрос: Пълномаслено, нискомаслено или обезмаслено?
Отговор: Хмммм … по-добре да е черен чая.

Въпрос: Как го предпочитате, с подсладител, захар или мед?
Отговор: Със захар, ако обичате.

Въпрос: От захарна тръстика или от захарно цвекло?
Отговор: От захарна тръстика, ако обичате.

Въпрос: Бяла, кафява или жълта захар?
Отговор: Хм, просто забравете за чая. Донесете ми чаша вода вместо него, моля.

Въпрос: Минерална или дестилирана?
Отговор: Минерална моля.

Въпрос: Ароматизирана или не ароматизирана?
Отговор: Ей, господине! Просто ми донеси вода от реката, не искам да знам от коя река, и спри да ми задаваш такива въпроси.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автмати

Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън

Днеска Геймърката млада
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни ебна.

Припев.....

Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите П****и.

Припев....

Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Активен

starsssss

  • Гост
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #245 -: Септември 26, 2008, 12:54:11 pm »
-Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
 


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Отбор по карате

Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!

Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надовара

Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Активен

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #246 -: Септември 26, 2008, 07:47:53 pm »

Най-забавните мечоци   вижте това клипче,страхотно е.....

http://www.screen.bg/animals/5117.html

Активен

pvdenkova

  • V.I.P.
  • Карма: +58/-10
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Жена
  • :Юни 28, 2007, 12:52:33 am
  • Публикации: 433
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #247 -: Октомври 04, 2008, 02:10:57 am »


Шофьор на такси седял в колата си, когато изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха, че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари, за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20- 30 литра...


---------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"


---------------------------------------------------------------------------------------------

Мъртво пиян българин в Англия го карат към хотела на предната седалка на колата. Когато се разбужда, три пъти се шокира!
1) Пиян съм зад волана!
2) карам в насрещното платно!!
3) Няма волан!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.


« Последна редакция: Октомври 04, 2008, 02:11:58 am от pvdenkova »
Активен


Бъди себе си! Живота е твърде кратък за да се правиш на някой друг!

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #248 -: Октомври 06, 2008, 08:49:23 am »
*****     А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?????     *****


1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам


2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се
     налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението.

!!! Няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни  !!!
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #249 -: Октомври 12, 2008, 10:30:21 am »
Дете отива с баща си на зоологическа градина. На входа на зоопарка му казва:
- Тате, ако случайно от някоя клетка изскочи тигър и те изяде, аз с кой рейс да се прибера у дома?


Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Върви си едно борче по пътя и гледа - друго борче с превръзка на окото.
- Картоф, какво стана, нещо сбиване ли, какво…
- Абе мани, оня ден казвам аз на Пешо- "Пешо, ония там не искам да го виждам повече "- а той ми бръкна в окото.


Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите..


Срещат се двама съседи.
- Комши, вашата котка защо мяука така зловещо?
- А вашата котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?
Активен

KGod

  • SuperUser
  • Карма: +27/-32
  • Неактивен Неактивен
  • Пол: Мъж
  • :Май 15, 2008, 06:56:21 am
  • Публикации: 1390
  • KGod Corporation
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #250 -: Октомври 19, 2008, 07:02:18 am »
*****     ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ     *****

Изпускали ли сте се в автобус? Гадно е, нали? А в асансьор? Кошмар!!! Или по време на секс? Е, човещинка... Ето ви една малка класацийка с видовете пръдни. Предполагам, че ще има продължение, защото материята е много сложна. Вервайте ми. Много сложна.
Хубавото е, че постоянно търпи иновации и нововъведения. Ето го и него... Списък с класифицираните пръдни до момента (по звук, миризма, плътност, цвят, смъртоностно действие, периметър на поразяване и др.). Работата на цял един екип във Факултета по физиологични навици продължава. Научните работници са подложени на ежедневно обгЪзяване, за да могат в най-скоро време да ни снабдят с информация за нещата такива, каквито са... миризливи...

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се
случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да
пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните
знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му...
Активен
ЦЪК МЪК :) РАБОТАТА С ИДИОТИ МОЖЕ ДА ТЕ УБИЕ! :D

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #251 -: Октомври 24, 2008, 06:44:41 pm »


В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!




Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
- Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.




Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
- Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?



Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц…
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл…
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…




Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!




Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна![/b]
« Последна редакция: Октомври 24, 2008, 06:45:12 pm от reni999 »
Активен

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #252 -: Октомври 25, 2008, 10:19:57 am »
Мъж и жена пазаруват:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Какво ще кажеш за стол.


Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!


- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.


- В живота на жените има три периода.
- Какви са те?
- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.


Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма… - въздъхнал лекарят - това е само настинка!


Двама приятели се срещат.Единия пита:
-Къде отиваш с тия обеци?
-Тъщата има рожден ден.
-Ами за какво ти е тая пушка?
-Да и пробия ушите!
Активен

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #253 -: Октомври 27, 2008, 01:17:44 pm »
В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно - едва успява да я заобиколи.
Поглежда с облекчение през огледалото и що да види - бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
- Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.


Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак....баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш? Иванчо смутено: И аз така й казах!!!

Майката получава подарък от съпруга си - много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо,какъв е този плат?
- Това е коприна.
- Това дето се получава от един малък червей?
- Не говори така за баща си!!!


Една хлебарка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва: - О! Райт... ужасно е, нали? - Не бе! Играя брейк!

Адам попитал Бог:
- Боже, защо си направил Ева толкова красива?
- За да я харесаш.
- А защо си я направил толкова глупава?
- За да те хареса.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
Активен

reni999

  • V.I.P.
  • Карма: +85/-39
  • Неактивен Неактивен
  • :Септември 29, 2007, 04:40:06 pm
  • Публикации: 720
Re: Смях и забавление с p2pbg.com
« Отговор #254 -: Октомври 28, 2008, 07:42:59 pm »

* Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
* Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
* Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
* Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
* Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
* Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
* Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
* Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
* Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
* Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
* Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
* Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
* Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
* Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
* Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
* Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
* Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
* Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
* Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
* Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
* Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
* Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
* Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
* Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
* Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
* Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
* Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
* Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
* Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
* Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
* Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Активен