Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[lord_milev]

- Ще се развеждам!
- Защо?
- Жена ми започна да вярва повече на това, което вижда, отколкото на това, което й казвам...

[lord_milev]

Мъж получава присъда от 5 години затвор и на влизане адвокатът му го посъветвал:
- Ако те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш, че си по член 64.
Влиза той в затвора и още не направил 3 крачки, го спира един затворник и го пита:
- Ти по кой член си тука?
- Амиииии, по член 64.
- Малееее.
И така продължавал да отговаря през всичките 5 години.
Изтекла му присъдата, отишъл той при адвокатът си и го пита:
- Абе, къв е тоя член 64, нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в затвора не ми се случи, една драскотинка даже нямам?
- Еми къв да е, за изнасилване на едър рогат добитък.

[lord_milev]

- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?

[lord_milev]

В спалнята.
- Вътре ли е?
- Да, целия!
- Нищо няма, лъжеш!
- Не лъжа, ма!
- Айде да ползваме ястребово око!

[oricomp]

- Минал съм на зърнена диета.
- Интересно. Само зърнени храни ли употребяваш?
- Не, ям каквото зърна. 

[oricomp]

Скочил един парашутист от самолета, дърпа въженцето за парашута - нищо. Дърпа пак, дърпа това за резервния парашут, пак не се отваря. Притеснил се човека и гледа един друг - лети нагоре. Нашият човек го пита:
- Приятел знаеш ли как се отваря тоя парашут?
- Нямам понятие, аз съм сапьор ...

[lord_milev]

Февруари бил месецът на любовта.
Нищо чудно, че е толкова кратък.

[presar]

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте. След минута един колежанин предава работата си.
 - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".

[lord_milev]

Мъж на изповед при попа:
– Отче, ще те помоля да не цъкаш постоянно с език, докато се изповядвам...

[presar]

Попитали Радио Ереван:
 - Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо? Радиото отговорило:
 – Биатлонът е като секса, ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

[lord_milev]

Отново се събудих небогат, не отслабнал и не на брега на южно море. Ще отида да поспя още...

[lord_milev]

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:
- НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!
И точно преди да извадят пистолети, добавете:
- Падна ми контактната леща!

[lord_milev]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца, нали?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

[lord_milev]

Мъж в пристъп на ревност:
– Признай си! Изневеряваш ми!
– Ама кога? Сутрин на работа отивам, после минавам през магазина, към вкъщи, да ви нахраня. Кога?!
– Това е работа за пет минути!
– С теб може да е…

[lord_milev]

Мъже, искате да направите впечатление на колежките си? Напишете в Гугъл "Начини за смаляване на пен*са" и излезте да пиете едно кафе... Гарантирам Ви, след като се приберете в офиса, никоя няма да Ви гледа в лицето!