Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

В гората между дърветата виси голяма паяжина. Но от вятъра цялата била покрита с листа, клечки и борови иглички. Една муха си летяла, не видяла паяжината и се залепила за нея. Като се поосвестила, мухата ядосано извикала:
- Мамицата ви, мръсни членестоноги копелета. Прикрили са паяжината с банери.

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата.

***

Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

[gogofree]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

******

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

[krisschan13]

[justify]Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..
Лакарят:
- Ама моля Ви се господине, тук не се пуши.
- Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"!

***

     
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

***

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме! [/justify]

[gogofree]

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

******

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

[hiks]

Реклама:
"Кризата се задълбочава! Имате проблеми с ипотеката! Утре банката може да Ви вземе апартамента! Имаме решение! Изпратете 6 капачки от бира и можете да спечелите една от 1000 палатки!"

***

След секс, момичето пита:
- Ти нали сложи презерватив?
Момчето отговаря:
- Няма нужда, СПИН-а ще убие бебето!

***

Мъж чука на вратата на рая. Показва се свети Петър и го пита:
- Какво искаш?
- Как какво? Искам в рая!
- А какво добро си направил през живота си?
- Ами веднъж гледам няколко хулигани обират една жена на улицата. Отидох при тартора им и му ударих един в лицето.
- Браво! А кога беше това?
- Преди две минути.

[gogofree]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

******

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства

[krisschan13]

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

***

Три момченца спорят на кое майка му има по-голяма уста:
- Моята майка може да лапне цяла вафла напряко.
- А пък моята може да лапне цял необелен банан, да го обели в устата си, да го изяде и да изплюе обелката!!!
- Вашите нищо не са - моята може да лапне телевизор.
Другите две деца се възмутили, че това не може да е истина.
- Истина е, истина е. Снощи минавам покрай спалнята и чувам как тате й казва: "Айде ма. Гаси телевиора и го лапай!"

[jodecicall]

Баща и син гледат научнопопулярен филм за семейство котки. По някое време детенцето пита:
- Тате, тате, хайде да си вземем едно малко котенце!
- Не може тате - отсича бащата. Докато е малко ще ака и ще пишка из целия апартамент.
След малко момченцето отново се обръща към баща си:
- Тате, тате, дай тогава да си вземем едно малко тигърче!
- Не може тате - отсича бащата. След няколко месеца ще порасне голямо и тогава ние ще се напикаваме и насираме из целия апартамент...

[Kartingist]

   Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости.

[Kartingist]

Коментаторът на мача "Спортинг" - "Левски":
- Гара Дембеле за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... На което португалците отговориха с пет напълно случайни попадения...

- Защо Жоазиньо беше толкова слаб в мача със "Спортинг", а непрекъснато се хилеше?
- Тревата на стадиона беше бая височка и когато Жо тичаше, го гъделичкаше по топките.

След мача със "Спортинг" Ясен Петров се кара на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не все едно никога досега не сте играли!

ЦСКА все така не може да излезе от кризата. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. След загубата и от "Порто" капитанът Тодор Янчев казва на съотборниците си:
- И все пак това си има своите добри страни. Например вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече от феновете...

Ясен Петров дава интервю преди мача със "Спортинг":
- "Левски" играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това вече е грижа на португалците...

Треньорът на ЦСКА Гьоре Ивановски казва на Платини!
- Мишел, играта ти ми достави огромно удоволствие!
- Преувеличавате, тренер, играх лошо!
- Затова пък смешно!

[krisschan13]

Двама индианци четат вестник и единият по едно време казал:
- Виж тези янки,какви смешни имена имат...''Бил,Скот,Джон......
- Да,така е Кучи гъз! - отвърнал му другия

***

Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?

***

     
Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в един стълб и започнал да тропа по него и да вика:
- Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казва:
- Не виждате ли, че това е стълб!
А пияният му отвръща:
- Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

***

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!

[krisschan13]

Клавирен концерт. Дама пита съседката си:
- Това Шопен ли е?
- Не съм сигурна. Да изчакаме да се обърне към нас...

***

Лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, може ли да повторите колко, за да се чуе на последния ред?
- По 12.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за ...12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж чули викове на човек, който очевидно се давел:
- Помощ! Помооощ!
Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал замислено:
- Този човек има проблем...
Другият отговорил, също толкова сериозен:
- Да, но е важно, че говори за него!

***

Жена отива при лекар и се оплаква, че й е заседнал вибратора. Лекаря казва, че трябва да се направи операция. След операцията доктора казва:
- Госпожо, имам едан добра и една лоша новина за вас. Лошата е, че не успяхме да извадим вибратора. Добрата е, че вече ще можете да сменяте батериите.

[krisschan13]

Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредника на музея и Стоичков го попитал:
-Това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е?
-Не, това е венецианско огледало от 15 век

***

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука...

***

Диего Марадона пристигнал в София, за да види дебюта на своя приятел
Лотар Матеус като треньор на българските национали. На летището го
посреща девойка в народна носия, в ръцете с пита хляб и сол. Дон Диего
се приближава към момичето, накланя се се към солта, закрива с пръст
едната ноздра, шумно вдишва от солта и с възторг казва:
- Обиколил съм целия свят, но никъде не са ме посрещали така!

[gogofree]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е ... хъм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година съм приела 1435 члена.

******

Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва: - Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!

******

Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това "проститутка"?
- Ами... това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им "ония от древната професия".
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А, отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл...
- А, пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл...
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.

[krisschan13]

20 юли 1969 година. След като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и извикали:
-Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!

***

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: ´Честит първи април, скъпа!´

***

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.