Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[Deizi_Rock]

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?!
- Скапано!     

 
                                                                     

[f.u.l.l.m.o.o.n]

[justify]Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да
изпрати е-mail на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си.    Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише:
До: моята любяща съпруга.
Тема: пристигнах.
Дата: днешна

И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам.Виждам, че всичко е проготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Тук е адски горещо!´[/justify]

[krisschan13]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:

Съвестта: Как можеш да спиш спокойно, след като днес измени на мъжа си?

Разумът: Зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш..

Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика...

Разумът: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни, и тя...

Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обадила ехидно:

- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...

***

Трима рибари хванали Златната рибка. Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Тъй като сте трима – на всеки по едно.

- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.

- Ето ти една торба злато да си плащаш.

- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.

- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.

- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.

- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.

Първият рибар помислил малко и казал на рибката:

- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

**

След края на лятното турне телевизия "Планета" провела анкета сред фолк-изпълнителките. Въпросът бил един-единствен: "Бихте ли спали с Коко Динев?".

Ето и получените резултати:

1% - ДА

2% - ПО-СКОРО НЕ

97% - НИКОГА ПОВЕЧЕ

[krisschan13]

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. Но вождът го предупредил:
- Голяма Пушка, та ти си още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той я подпукал с ритници!
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели!

***

Един слепец си вървял по улицата. Намерил на земята едно парче едра шкурка. Поопипал го, поопипал го и накрая възкликнал:
- Ебассси! По-големи глупости не бях чел отдавна.

***

Ромско семейство се вози в каруцата. Малкото цигане пита:
-Татиии, ко'й туй ньещо 'дзвездити ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След малко пита пак:
-Татиии, ко'й туй ньещо лунатъ ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След още малко:
-Татиии, ко'й туй ньещо небето, ба?...
Майка ромка се намесва: -'Хай млъкни, бе, диване - пречиш на водача, ше напрай ПТП!!!
Бащата обаче я срязва:
- Остави детето, ма! Нек' пита! Нек' са учи!...

***
Цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
-  Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!...
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе, Осман, виж 'Хайше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф...
Прекарали си и те ток. Срещат се се пак с Айшето:
- А ма, Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба, ма?
- Ама то ебан'то същото, ама голям сеир за децата, шъ знаиш!]

[krisschan13]

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара.
Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма
никой у тях да пита зетя що е така.
- Ами не знам как се прави - казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
- Разбра ли, моето момче сега?
- Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко из****не.
- Ама зетко, ти много професионално и хубаво е**ш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
- Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не н***а първо тъщата, няма да барна Марийка...

***

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

***

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
...Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!

[hiks]

Български писател отива в издателство и обяснява, че е написал нов реалистичен роман.
- Разкажете сюжета - предлага издателят.
- Кораб с извънземни от много развита цивилизация катастрофира на Земята. Извънземните са заловени от българската ДАНС. За да получат необходимите материали за ремонта на кораба, те се съгласяват да направят някои промени по футболистите от националния отбор на България, така че те да станат по-бързи, по-силни и по-интелигентни. След намесата на извънземните българският национален отбор започва да бие наред и се класира за финалите на Евро'2012.
- Това не е реалистичен, а фантастичен роман - коригира издателят писателя.
- Не, не, фантастичен щеше да бъде, ако се бяха класирали без помощта на извънземните - отговаря писателят.

[krisschan13]

Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва:
- Я, виж умряла птичка.
Блондинката поглежда към небето и казва:
- Къде е, къде е?

***

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...

***

 Иванчо влиза по
средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?

[hiks]

Починал Леонид Брежнев и се запътил бавно и несигурно към Рая. Огледал го свети Петър и казал:
- Абе, виж сега, знам, че си добър човек, ама като те гледам, ще се наложи да сложим десет ангела да ти сменят непрекъснато памперсите, иначе целия Рай ще се усмърди на кенеф. Върви по-добре в ада, там и без това си смърди!

Тръгнал Брежнев към ада. Сатаната го огледал и му казал:
-Абе, виж кво, аз знам че си безбожник, ама като те гледам, трябва 10 дявола само с твоите памперси да се занимават, ако те изтърват за малко, ще угасиш адсия огън. Нема да те взема, върви усвет!

Върнал се Брежнев на Земята и станал вампир. Срещнал се с Дракула. Дракула се зарадвал на новото попълнение, поздравил го, поканил го да полежи в ковчега му, докато той отиде да потърси кръв да го почерпи. Върнал се след няколко часа и се оплакал, че нищо не намерил. Брежнев, обаче, го успокоил, че от комунистите никой не може да се скрие и тръгнал той да търси хора. Дракула легнал в ковчега и затворил капака. След малко Брежнев се върнал, целият в кръв.
- Ей, къде я намери тая кръв толкова бързо, бе, колега? - учудил се Дракула.
- Къде, къде... Ние сме хора на години, къв е тоя праг три сантиметра, дето си сложил? - отговорил ядосан Брежнев.

[Kartingist]

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
-  ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
-  ?
Опашката:
-  ??
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
-  ?!
Опашката:
-  ?!?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
-  !!!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
-  (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
-?!  ... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[Kartingist]

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
• Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
• Яйца собствено производство. (табела в магазин)
• Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
• Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
• По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центра лни гробища)
• Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
• Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
• Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
• Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
• Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
• Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
• Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
• Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
• Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
• Давам стая за момиче с голям балкон.
• Фирма търси млади пенсионери за охрана.
• Търся работници за скара
(обява)
• Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
• Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
• Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
• Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма.. .
• "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
• ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
• Улица " Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
• Правим обувки с кожа на клиента.
• Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
• Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
• Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
• САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
• Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
• Присъствието на всички желаещи е задължително.
• Пивница "Хан Крум"
• Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
• Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
• Фирма "Кондор-Кънев"
• Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
• Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
• Фирма "Бетон-Интелект"
• Фирма "Микроинтелект ООД"
• Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
• Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
• Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
• Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
• Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
• Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
• Интензивна женска консултация (Пак там)
• Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
• Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
• Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
• Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
• Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
• Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
• Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
• Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
• Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
• Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
• Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
• Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
• Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
• Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
• Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
• ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
• LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
• Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
• Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E ;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
• Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
• PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
• "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
• 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
• Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
• Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
• На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
• Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
• Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
• Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
• Полусанитарен ден
(табела на магазин)
• Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
• Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
• 28 април - празник на улица "Първомайска"
• За Орлов мост - по моста
• Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
• Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
• Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
• ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
• ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
• Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
• ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
• ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
• Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
• Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
• Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
• Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
• Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
• Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
• Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
• НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
• ЧАСОВH ИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
• Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена" )
• КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
• НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
• 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби ' Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
• До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
• ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
• Банков консорциум "Титаник"
• Хормонално оголемяване на бюст - тел. ------ ---
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
• РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
• Тенекеджийница "Бетовен"
• Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
• Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star

[krisschan13]

Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
-Така и така,трябва ми жена!
-Но тук няма проститутки!
-Не може ли да се направи нещо?
-Ами, има само един китаец..
...Помислил нашия човек, много бил на зор:
-Добре, дайте китаеца. Колко струва?
-500 долара
-Много бе!
-Ами гледайте сега.100 за капитана,че той никак не ги обича тия работи.100 за боцмана,че и той никак не ги обича тия работи.
-Ами останалите пари за кого са?
-Останалите 300 долара се разпределят между двамата,дето ще държат китаеца,че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

***

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312 метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи.. Ням, ням, ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням, ням...
- Не, скъпи...Ням, ням, ням...
...- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Едно парче вестник ти се е залепило за задника!

***

 Иванчо написал на дъската "На другарката Петрова и мирише п***"
Учителката като влязла и питала кой е написал това останалите деца посочили Иванчо, тя го завела за ухото при директора.
Директора: - Дай веднага телефона на баща си!
Набира.
Отсреща: - Ало
Директора: - Иван Иванов търся
Отсреща: - Мии в момента е зает
Директора: - Ама аз къде се обаждам на кого звъня
Отсреща: - Тук е Министерството на образованието и както вече ви казах господин министра е много зает
Директора трясва слушалката: - Петровааа, а мийте ги тия п*****ки де, няма да се излагаме сега !

[krisschan13]

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

***

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”.
След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка ”ресто”.

***

 Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да
пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той
обяснява:
- От както не ми става и ръка не му подавам...

[krisschan13]

Състезание по плуване за пенсионери. 3-та награда печели баба на 70 г.
- Браво как постигнахте този успех?
- Амии аз бях световна шампионка през далееечната едикоясигодина.
2-ра награда баба на 80.
- Браво на какво се дължи вашия успех?
- Аз бях олимпийска шампионка през далеечната едикоясигодина.
Изненадващо за всички първо място с немислимократко време баба на 91.
- Ама това е невероятно и вие ли сте бивша състезателка?
- Ъъъ не, аз бях проститутка на повикване във Венеция.

***

Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас:
- Ей! Капут!…
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои…
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

***

 Попитали испанец и турчин за значението на изразите, съответно "маняна" и "яваш яваш".
Испанеца казал:
- Маняна е ако имаш някаква спешна работа днеска и неуспееш, може да я свършиш и утре, пък ако и утре не успшееш... когато можеш.
Турчина:
- Мии яваш яваш е същото ама го няма тва напрежение...

[krisschan13]

Млад пилот решил веднъж да се направи на интересен и се бъзиква с диспечерите, точно преди да кацне със самолета :
- Ало! Диспечерче! Познай кой иде!
Изведнъж всички светлини угасват и диспечера отговаря :
- А ти познай къде ще кацнеш...

***

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А как изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.

***

Eдна баба минавала през едни проститутки и ги питала:
-За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казалир че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
-И ти ли ма бабо?
А тя отговорила:
-И аз сине и аз, немам зъби ама ще смукам.

[krisschan13]

Блондинка решава да се беси...
Отива тя в парка ислед малко минава един човек и пита блондинката , защо се е завързала през кръста.
Тя отговаря:
- Ами беся се.
Той продължава:
...- Тогава защо не се завържеш през врата?
Тя отговаря:
- Пробвах ама не мога да дишам!

***

Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар.
- Имал ли сте полов контакт? - попитал го докторът.
- Да.
- А знаете ли адреса на момичето? ...
- Да.
- Тогава бързо бягайте при нея. По всичко изглежда, че всеки момент ще свършите...

***

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.