Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

***

Връща се един пияница у дома в 1.00. А на вратата жена му с тояга в ръка:
- Защо се прибираш толкова късно? Виж часовника сега бие 1 часа посред нощ.
Веднага идва отговорът:
- Е к`во искаш и нулата ли да бие???

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите

[звездююю]

Попитали Кирето:
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите. 

[звездююю]

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пламен. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пламен! 

[звездююю]

Питат диджея:
- А бе ти спал ли си с педераст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал...

[krisschan13]

[justify]- Ще ви кажа цялата истина - казва лекарят на пациента.
- Вие имахте много опасна рана на главата, но все пак успяхме да избегнем ампутацията.

***

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А, ако не умреш?

***

Две секретарки (блондинки) стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!
- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете. . . [/justify]

[krisschan13]

Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го

***

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

[nasiboteva]

Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете:
- На г-жа Иванова много й мирише г*за.
Бясна отива при директора, а съответно той вика Иванчо и почва да му вика:
- Кви са тия глупости, кви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директорът и набрал телефона, казан му от Иванчо.
След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Петров, след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте гo малко тоя г*з!

[krisschan13]

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...
Комарът му отговаря:
- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
- Видя ли комаре, че няма да стане...
А комарът казал:
- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...

[tbk515]

18+




Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са й пръснали саксията.

[nasiboteva]

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

[krisschan13]

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам- отговорил македонеца
-Не се ли казуваш бе? !
Бой...
След малко
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
-Не се ли казуваш бе? !
Пак бой...
Трети път:
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва че явно не разбира от бой:
Преводачът: -Како се казуваш?
Македонецът: -Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека кво го биете...

***

Полицай спира мутра с натокан Мерцедес, мутрата отваря прозореца полицая вика:
-Документи за проверка моля.
А те били оставени отпред върху таблото.
Мутрата:
-Ами, пресегни се и си ги вземи бе, господин полицай.
Полицаят се пресяга като си вкарва едната ръка и главата мутрата го заклещтва с ел. стъклото. Излиза през другата врата минава зад полицая, сваля му гащите и e...н, е...н докато на полицая свят му се завие. Свършила мутрата влиза в колата, пуска полицая и с мръсна газ отпрашва. Полицая стои по гъз седнал на асфалта и по едно време като се осеферил гледа един овчар наблизо си пасе овцете и вика:
-Дядо, видя ли номера.
А овчарят рекъл:
-Аз, мойто момче, по голям номер от тоя не бях виждал.

[nasiboteva]

Мутра с натокан Мерцедес качва на стоп готина мацка. След известно време мълчание, мутрата пита:
-Ще даваш ли?
Мацката възмутена:
-Не! Не правя такива неща...
След десетина минути пак:
-Дай ма...
-Не! Не съм такава...
Малко по-надолу Мерцедесът спрял и мацката слезнала.
Мутрата:
-Чакай, забрави си нещо.
Мацката се пресяга, като си вкарва едната ръка и главата, мутрата я заклещтва с ел. стъклото. Излиза през другата врата минава зад нея, сваля й гащите и e...н, е...н докато свят й се завие. Наблизо един овчар си пасе овцете и вика:
-Аз мое цел живот да си не купа кола, ама за една врата се ще събера пари...

[gogofree]

Пътуват си мутри в един джип по магистралата и насреща им излязла една мацка. Рекли си те , ей сега тая ще я опрашим. Спират до мацката и шофьора пита:
- Каква е тарифата.
Мацката ги поизгледала па рекла:
- Отпред 50 , а отзад 100.
Един от мутрите на задната седалка:
- Е що па за нас е двойно.

[krisschan13]

Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...

***

Красива девойка сяда на пейка в парка. Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка:
- Ей маце, да те почерпя едно?
- Как смееш бе, нахал такъв?! Да не ти приличам на някоя никаквица?!
- Е, тогава какво правиш в моето легло, а?

[jodecicall]

Между майка и дъщеря:
- Мамо,утре с мъжа ми правим десет години откакто сме женени.....дай да заколим прасето.
Майката:
- Недей мама,полицията може да ни хване така....по-добре го отрови.