Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Учителката се обръща към класа.
-И така ученици, утре ще правим контролно, да няма отсъстващи. . . всички да сте си отпочинали и подготвени. . . . няма да приемам никакви извинения!!!
Тогава Иванчо се направил на отворен и попитал:
-Добре де госпожо, а ако някой от нас са изморени от секса тази нощ ?
-Ами Иване-казала госпожата. . . . тогава ще пишеш с другата ръка.

***

Говорят си две блондинки:
- Муцка, ти кат прайш свирка, гълташ ли го ма?
- Не а ти, муцка?
- Е и аз спрях да го гълтам, нали съм на диета!

***

На улицата се бият двама мъже. Малко дете плаче. Една жена спира до него и го пита:
- Защо плачеш, момче?
- Ами татко се бие.
- Кой от двамата е баща ти?
- Ами незнам, точно за това се бият.

[krisschan13]

Прибира се един при жена си:
- Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и брознов!
- И довечера кой ще си сложиш?
- Разбира се, че златния.
- Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори...

***

- Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
- Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!

[krisschan13]

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

***

Жената на звероукротителя крещи пред цирка:
- Помощ! Помощ! Лъвът нападна мъжа ми и ще го изяде! Билети по пет лева!

[krisschan13]

   В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:
- Чичо, какво имаш в корема?
- Бомба! - весело отвърнал дебелият.
- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото.

***

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

***

Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!

[krisschan13]

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

***

Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...

***

- Защо играеш с най-непослушните деца от квартала?
- Защото на послушните не им дават да играят с мен!

[krisschan13]

Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бееегом!

***

- Келнер, три бутилки водка и една салата!
- Каква салата ще желаете?
- Нещо по-леко.

***

Националния стадион. Решаващ мач за шампионата. Играят ЦСКА и Левски. Обявява се по уредбата:
- Уважаеми запалянковци, ако сте фенове на ЦСКА, то пратете sms с текст 111 на номер 6666. Ако сте за "Левски", то пратете sms с текст 222 на номер 6666. Отборът, получил най-много sms-и, ще победи в мача.

[Deizi_Rock]

Взел си един грузинец французойка за жена.
След един месец я изгонил.
- Защо я изгони? - питат го.
- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се къпе....  

[krisschan13]

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт... златна ябълка -отговаря покорно Ламята.

***

Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

***

Събира се лекарски консулт:
- Ще лекуваме ли болния?
- Нека си живее...

***

Девиз на травматолозите: "Счупеното носи щастие!"

***


- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.

[krisschan13]

Две жени излезли без мъжете си една вечер.
Напили се в бара и по път към вкъщи им се дходило по малка нужда. Видели гробища и влезли да си свършат работа.
Едната се избърсала с гащите си. Другата намерила някакво листче и се избърсала с него.
На сутринта мъжете им се срещат :
Единия : Абе вчера жена ми се прибра пяна и без гащи.
Другия : Абе мойта си имаше гащи , обаче от задника и стърчеше листче на което пишеше :
НИКОГА НЯМА ДА ТЕ ЗАБРАВИМ - От Целия Футболен Отбор ! ! !

[ballantine]

Световен конгрес на лекари. На трибуната се изправя виден американски лекар.
- Имахме пациент с тежка форма на СПИН. Успяхме да го излекуваме, но той почина от сърдечна недостатъчност...
В залата бурни аплодисменти - СПИН е овладян!
След него излиза френски колега.
- Ние също има с какво да се похвалим - успяхме да излекуваме пациент, болен в последна фаза на рак! За съжаление той почина от инсулт...
Отново бурни аплодисменти - рака е овладян!
На трибуната излиза наш роден български лекар.
- Колеги, като ви слушам, вие сте си гола вода... Нашите пациенти от каквото си ги лекуваме, от такова и умират!!!

[krisschan13]

Един гинеколог много искал да излезе в отпуск,ама нямало кой да го замести. Накрая един негов приятел не могъл да откаже,и се навил с уговорката да е за една седмица само,и да отлага прегледите до идването на титуляра,само,че бил специалист по уши,нос и гърло.Една напориста дама обаче не искала да чака,и се метнала на магарето за преглед,а доктора,като влезнал между краката,по навик казал:
- Kажете Ааа,моля !
Дамата рязко затворила краката и отсякла:
- Докторе,ако ще ми я учите да говори-няма да се разберем с вас!

***

Събрали се лекар, адвокат и митничар. Започнали да се питат: за колко време работа може да си купиш Мерцедес?
- За шест месеца, казал лекарят.
- За три месеца, казал адвокатът.
- За около две години, казал митничарят.
- Е, как така толкова дълго - изумили се другите.
...- Ами, все пак Мерцедес е голям концерн...

***

Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също, - отговорил младежа.

[krisschan13]

В болницата се родило едно много умно бебе. Още при показването на главата му то казало:
- Докторе, добър ден, доказвам една теорема за теорията на относителността и според нея теорията на уважавания от мен професор Айнщайн не е вярна, което ще доведе до...
Докторът се уплашил, извикал колегите си и консилиумът решил да му се изреже половината мозък.
След операцията бебето:
- Докторе, добър ден. Колебая се тук над една теорема...
Докторите пак се уплашили му направили лоботомия. След операцията бебето се събужда, оглежда с подозрителен поглед стаята и изревава:
-К'ви сте вие тука, бе? Я, на всички личните карти за проверка!!

***

Катеричката и катерчока се оженили.Заживели весели и щастливи в семейната хралупка,докато една сутрин катеричката тръгнала за вода към близкото поточе.Минали ден,два...катеричката я няма.Катерчока се притеснил..но на третия ден вечерта катеричката влиза в хралупката.Раздърпана,проскубана,изнемощяла тя се нахвърля на хладилника .
-Къде беше,какво е станало с теб-пита притеснен катерчока?
-Остави,остави...отивам на извора за водичка и два бобъра като ме хванаха,секс...секс..една седмица секс...
-Е как една седмица..теб от три дни те няма..?
-Ям и бягам....

[king_size]

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

[krisschan13]

Към пиколото:
- Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил плажния чадър в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до гардероба.
Пиколото след няколко минути:
- Точно така, сър, на същото място си е.

***

В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола…

***

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, човече, виж - нудист!

[krisschan13]

Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.

***

Циганин и малко циганче вървят по улиците на града. По едно време циганчето се примолило:
- Тате, купи ми един сладолед!
- Да ти купя сладолед ли? Ти не виждаш ли, че го продава циганин?

***

Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма:
"Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар"