Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

***

Двама плуват в реката. Единия казва:
- Аaa! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...

[Deizi_Rock]

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
 Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...

[jodecicall]

Съобщение:
„Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието“.

 

[jodecicall]

Жена вика майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, тя му платила и казала:
- Много добра работа свърши и искам да ти се отблагодаря. Я ела в спалнята...
Огледал я майстора и отвърнал:
- Не че искам да те обидя булка, ама я по-добре дай една бутилка ракия....

[krisschan13]

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!

[krisschan13]

Двама умрели си приказвали на небето. Единият попитал другия от какво е умрял. Той отговорил:
-От премръзване.
-и попитал другия
-Ти от какво умря.
-От яд. Първият се учудил.
-Е как така умря от яд?
-Ами прибирам се вкъщи от командировка по-рано от колкото трябва. Гледам чужди дрехи и обувки в коридора. Влизам в спалнята. Гледам жената сама и я питам къде е той. Тя мълчи. Почвам аз да търся под леглото, в гардероба, на терасата и на други места, но не го намирам. Ей така умрях от яд. Другият казва:
-Глупак. Ако беше се сетил да провериш във фризера сега и двамата щяхме да сме живи.

[kayone]

Киркор и Гарабед,били саседи,живеели в един и същи блок.Киркор решил да се захване със свои бизнес.Отворил си лавка за странджанки(принцеси с кайма).Гарабед като го видял,решил и той да прави странджанки.Така на всеки край на тяхната улица имало странджанки.Обаче Киркор имал много клиенти,а Гарабед никакви.Решил се Гарабед да отиде при Киркор и да го пита каква е тайната на
успеха,как прави толкова вкусни странджанки.Отишъл той при него и го
попитал"а бе Киркор,как правиш тези странджанки,че хората само при теб
идват,а при мен никой няма?''.Киркор отвърнал"Слушай сега брат ми,аз
правя странджанките по следният начин-кат ...лайна,кат кайма".Гарабет
веднага се намесил"Ето я тайната,ти слагаш и кайма

[kayone]

Питали радио Ереван
- Кои са от по - древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе

[kayone]

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най - големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

[kayone]

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.

[kayone]

 Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !
- Защо? - пита Бойко Борисов.
- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.

[kayone]

Фирма наема работници, дава им по една лопата и им казват да започват работа. Всички започват само един седи и гледа. Ей ти защо не копаеш? -пита шефа. Ами лопатата няма мотор? ! - отвръща оня. Абе ти къде си виждал лопата с мотор? -пита шефа. А ти къде си виждал арменец със лопата - отговаря оня.

[kayone]

Две близначета играят карти в корема на майка си и едното казва сърдито:
 - Аз не ща вече да играя.
 - Защо - попитало другото.
 - Защото тука един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите.

[kayone]

На репетиция на един симфоничен оркестър, диригентът, недоволен към ударните:
 - Ако един музикант не може на нищо да свири, му дават 2 палки и той става барабанист.
Театрален шепот се чува от оркестъра:
 - А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става ...диригент!

[kayone]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!