Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[krisschan13]

Секретарка кандидатства за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 300 лв.
- В този случай аз с удоволствие ще Ви давам 350 лв.
- О, господине, аз там с удоволствието получавах 600.

***

Секретарка влиза при шефа си и му казва:
- Шефе, отвън ви чака някакъв човек, който казва, че му дължите 100 000лв.
- Как изглежда той?
- Изглежда така, че е по-добре да му ги върнете.

***

Шефа се връща от командировка. Секретарката го посреща на вратата на офиса и му казва:
- Имам една добра и няколко лоши новини, с кои да започна?
- Давай с лошите!
- Данъчните ни направиха проверка, хванаха някакви злоупотреби и запорираха сметките на фирмата, шофьора катастрофира със служебната кола и ни пропаднаха две продажби.
Шефа помълчал малко и попитал:
- А добрата новина каква е?
- Бременна съм, скъпи!

[krisschan13]

Събрали се в кръчмата ловци и започнало надлъгване. Най-големия лъжец започнал:
- В неделя бах за лов на патици, ама то..много патки много нещо! Аз само ги стрелям, а те падат и вдигат краката, аз стрелям те падат и вдигат краката.
В това време жена му звъннала по джиесема и..разказа секнал.
След като приключил разговора, вече бил забравил за какво е говорил и попитал:
- Та до къде бях стигнал ?
- До там дето вдигат краката - подсказал някой с надеждата лова да продължи.
- Че като ги хванах... е..не, е..не...

[5co]

Майка-акула обучава дъщеря си как да яде хора:
-Първо трябва да поплуваш около човека,за да се убедиш,че те вижда.След това се доближаваш и описваш втори кръг около жертвата.Накрая го ядеш.
-За какво са тия игри?Не мога ли веднага да го изям?
-Е,ако искаш да го ядеш с л**ната, яж го веднага!
                                   
                                    *******

Момиченце се разхожда с дядо си покрай реката.Във водата плува л**но.
-Дядо,дядо,откъде се е взело?
-Преди много години живели принц и принцеса.Те  били много щастливи,но един ден принцът заминал на фронта и не се върнал.От мъка принцесата се удавила в реката...в точно тази река...
-Дядо,а л**ното от къде е?
-Е**а ли му майката!Наср*л се е някой!

[krisschan13]

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще на...ш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще на...ш?
- 9!
- Е как 9?
- Ми и ти ме кефиш!

[the_darkness_go]

[bgcolor=#220022]Попитали Джо Бързия:
 – Каква музика слушаш?
 – Рок, естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл, като го яхна и му викам: Дий,
Пърпъл, дииий! ...[/bgcolor]

[krisschan13]

Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
- Напротив не са, казва другият.
Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са, отговорил той.
Тогава единият евреин казъл на другия:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

***

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

***

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"
- А, той?
- А, той е Иван.

[krisschan13]

До пътен патрул спира чуждестранна кола. От вътре се подава мъж и пита:
-До ю спиик инглиш?
-Мълчание
-Шпрехен зи доич?
-Ъ?
-Парлате италиано?
-Кво?
-Парле франсе?
-Кво рече?
Опитал мъжа на още 2-3 езика със същият резултат и си тръгнал. Ченгетата постояли и по едно време единият казал:
-Абе Петров, нема да е зле да научим некои чужд език та да може да се оправяме бе!
-Хахахааха! Тоа идиот като знаеше седем езика да не би да се оправи бе Иванов! -отвърнал другия.

[krisschan13]

Три часа през ноща. Студент прави проект. Гола колежка лежи на леглото.
- Скъпи, студено ми е! – проговаря тя.Студентът взима едно
одеало и го мята върху нея, след което продължава своята работа.
След известно време студентката пак се обажда:
- Скъпи, много ми е студено!
...Студентът мята второ одеало върху нея.
- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? – му казва тя.
- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря?

[krisschan13]

След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:

-Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
-Кво бе докторе, девствена ли е?
-Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да и пише и срок на годност!

[krisschan13]

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо.. Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

[krisschan13]

Разговор между блондинки:
- Оф мила, представяш ли си, вчера тръгвам да излизам и тъкмо се качих в асансьора и спря тока. Стоях два часа в него ....
- Ауу, скъпа, моето беше по-лошо! Като спря тока аз бях в МОЛ-а и тъкмо си тръгвах...Представяш ли си - два часа стоях на ескалатора...
 

[krisschan13]

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
-Господин подполковник! Роди ми се син!
-Браво! Поздравявам те!
-Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
-Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
-Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
-Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
-Господин подполковник!
-Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!

[hiks]

Големия проблем на световното първенство по футбол е, че тия, дето могат всичко с топката, са пред телевизора.
__________

Седи си един баща и си чете вестник. По едно време скача и крещи на сина си, който пише домашно:
-Кристиано Роналдо взима €900 000 заплата на месец, отделно премиите и рекламите! Стига си си губил времето с глупости, марш веднага да играеш футбол!

[krisschan13]

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

***

Влиза жена в стаята и казва на съпруга си:
-Искам да ми купиш ново килимче.
А мъжа:
-Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

[krisschan13]

Пред входа на блока спира мъж с колата си, заключва я.
В това време от балконите на блока се провиква към него жена:
-Господине..Извинете господине! Мен много ме е страх от Вас.
Мъжът учуден се провиква към нея:
-Защо бе госпожо? За какво се страхувате точно от мен?
-Ами страхувам се да не ме изнасилите.
-Е как ще стане това?! Вие сте там горе, Аз съм долу...
-Аaa! Аз ей сега ще сляза.