Изпечатай

Моля влез или се регистрирай.
1 Час 1 Ден 1 Седмица 1 Месец Завинаги
Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията

[kayone]

Един дядо тръгнал за пенсийката си... И са връща и бабата ядосана: Ейй че си склероза са требва да одиш пак нали.. забраи си паспорта... А дядото нахилен и вика.. Нема ма... то добро момиче излезе това на гишето.. я си разкопчах ризата..то момичето ми виде побелелите косми и разбра,че не я лъжем и ми даде пенсийката... А бабата го гледала..гледала..па му рекла..Е па ти да беше си свалил и гащите... да та види и пенсия за инвалидност щеше ти дадат на тебе..

[kayone]

Един мъж се оглежда гол пред огледалото... жена му зад него нещо прай.. Та тоз си се оглежда и си се възхощава: Какви.. мускули.. какви крака... и най-накрая изцепва.. гледайки надолу..И два сантиметра повече щях да съм КРАЛ... а жена му го поглежда и клатейки глава допълва: Е да де...ама с два сантиметра по малко щеше да си КРАЛИЦА

[kayone]

Една баба решила да слага край на живота си... ама отишла при доктора да го разпита та да не стане грешка... и го пита: Аве докторе дека е сърцето...? А той и отговаря: Два пръста под лявата гърда се намира бабо...

Отишла си бабата и на следващия ден я приемат по-спешност с простреляно ляво коляно

[kayone]

Един слънчев ден, спряло БМВ,.... а до БМВ-то спира Трабант.
Излиза шофьорът на Трабанта и почуква на прозореца на БМВ-то.
Свалил стъклото човекът и кимнал въпросително. Тогава собственикът на Трабанта попитал :
- Приятел, случайно да можеш да ми препечеш тия 2 филиийки, че моят тостер в колата се развали нещо?
- Ммммии не, нямам тостер в колата ! - отговорил изненадан от въпросът шофьорът на БМВ-то.
На следващият ден отновно на същото място, отново спира Трабанта до БМВ-то и отново слязал шофьорът на Трабанта и почукал на прозореца на бавареца. Отворил прозореца той и отново кимнал въпросително и се чудил какво ли ще бъде попитан този път.
- Приятел, случайно да можеш да ми стоплиш ей тази манджа, че печката спря да ми работи...? - попитал странникът от Трабанта.
- Мммммм не, нямам печка в БМВ-то !
Тръгнал си по пътя Трабанта, а другият седи в БМВ-то и си мисли.... "Колко пари дадох за тая кола, луксове,всички екстри , тва онова а ми идва някъв с трабант, вътре с тостери, печки......няма да стане" и се юрнал към първият магазин за електроуреди. Накупил си фурни,микровълнови печки,перални,сокоизтисквачки, тостери...всичко за което се сетил. На следващия ден спрял пак на същото място и чакал с нетърпение да дойде Трабанта. По едно време спрял отново Трабанта до него, но шофьорът му никакъв го няма, не излиза. Чакал, чакал този от БМВ-то и му писнало, слязал от колата и почукал на прозореца на Трабанта. Онзи не се показвал от вътре, почукал пак по - нахално, почукал трети път и накрая тоя от Трабанта свалил прозореца и кимнал въпросително.
-Приятелю,нямаш ли нужда да ти препека филийките, да ти стопля манджата, даже чиниите мога да ти измия ако поискаш, всичко имам вече в БМВ-то? - попитал собственикът на бавареца с доволна усмивка.
Тогава тоя от трабанта му отговорил ядосано :
- Ееее ти луд ли си бе, за това ли ме изкара от банята ?!

[kayone]

Седят в парка двама китаристи-единият на една пейка,другият на друга.Първият върти сола,суче дабълхенди,едни композиции,едни 9-ки..мамата си джаса.Другият обаче цял ден пърди три акорда.Обаче пред него тълпа от народ,а при 'виртуоза" нито един.и Питат пича с трите акорда-'Аве мен,как ги събираш тея хора,ти само три акорда въртиш цял ден?'
А тои отвръща-Е да,ама съм си ги намерил,а оня от другата пейка още ги търси!"

[kayone]

Един барабанист решил да става китарист, толкова се вманиачил в идеята си,че още на другата сутрин още рано рано сънен влиза в първият музикален магазин и закрещял на продавача:
- Искам този фендер на стената!!! и гибсъна до него.... и тая с двата грифа!!! и тая с трите!!!!!....и тоя маршал с двете колони...и 50 комплекта струни давай! ..тия процесори всичките ги взимам!....и.т.н.
Продавачът го изчакал да се успокои и го питал:
-извинете вие да не сте барабанист?
-да ! как познахте?!
-Ами това тук е рибарски магазин..

[kayone]

ГЛОБИ ЗА БАСИСТИ (ценоразпис на собственик на студио)

Музикални нарушения
Силно свирене по време на загрявка … $10
Проверка на усилвателя чрез шляпане на струните в стил фънк … $25
Яки ругатни след допускане на грешка … $10
Високо и бързо свирене след грешка … $20
Репетиране на ритъм с двете ръце между отделните песни … $20
Молба да се подаде МИ нота за настройване … $25
Свирене на МИ нота докато тромпетистa се опитва да се настрои в СИ бемол … $50
Свирене на написана поредица от последователни ноти … $50
Пропуск да се изсвири написана поредица от последователни ноти … $75
Написване на имената на нотите с думи над петолинието … $50
Написване на размерите на нотите под петолинието … $50
Свирене на осмини ноти … $5 на нота
Свирене на шеснайсетини ноти … $10 на нота
Свирене на ноти над първата октава … незабавно изгонване
Забавяне на бързо темпо … $75
Забавяне на баладно темпо … $100
Припадък по време на балада … $200
Игнориране на темпото на барабаниста … $100
Следване на темпото на барабаниста … $250

Контрабасисти
Пристигане в студиото преди първия такт от песента … $25
Свирене, което се чува … $25
Имитиране на смените … $25
Шляпане по струните … $150
Изпускане на важен такт с последваща хвалба за това колко стар и уникален е контрабасът … $25
Отделяне на пот в количества над нормалното … $25
Двойни паузи по време на соло от духовите инструменти … $50
Молба към лидера за солова част … $30
Приемане на солова част … $50
Свирене по време на втория припев … $100
Изсвирване на соло … $400
Претендиране че се проверява настройката на инструмента след фалшиво свирене … $100

Електрическа бас-китара
Оправяне на косата между отделните песни … $15
Експерименти със странни устройства … $25
Пропускане на основния тон от гамата след главозамайващ фил от барабаните … $25
Свирене с перо … $50
Настройване на инструмента по време на балада … $30
Свирене на ритъм Джако докато другите свирят самба … $75
Свирене на самба ритъм Джако по време на балада … $150
Опит за завършване на финалния акорд … $50
Завършване на финалния акорд … $100
Дълго плъзгане надолу до последната нота … $200

Технически нарушения - електрическа бас-китара
Забравен колан за баса … $10
Смяна на струните след всеки няколко песни … $15
Използване на електрически тунер за настройка на инструмента … $15
Нагласяне на вокален микрофон “ей така ако се случи да има нужда” … $75
За забравяне да се включи усилвателят … $40
Донасяне на усилвател, който не може да бъде внесен в студиото от един човек на един курс … $50
Молба към колегата от духовата секция да помогне с преместването на усилвателя … $25
Използване на нестандартен бас … $100 за всяка струна в излишък над четири
Използване на повече от една бас-китара … $100 за всяка допълнителна
Картинки с черепи по бас-китарата … $150
Използване на бас с гриф без прагчета … $500

Престъпна проява на лош вкус
Сядане зад барабаните по време на почивка … $10
Репетиране на гами по време на почивка … $25
Репетиране на гами по време на солото на барабаните … $50
Репетиране … $150
Започване на всяко изречение с фразата “А аз когато бях китарист…” … $50

Елементарна глупост
Носене на фанелка от старо турне на Бъди Рич … $10
Носене на фанелка от ново турне на Whitesnake … $20
Постоянни запитвания кога ще започва рок-частта … $20
Постоянни питания “А сега къде сме точно?” … $25
Постоянни подвиквания “Йе!!” … $25
Отговаряне на позвънявания по GSM-а по време на свирене … $100

[kayone]

Борец минава покрай един строеж.
 Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата.

Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:

 - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек 

[kayone]

Киркор и Гарабед са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита Киркор:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.

Свети Петър отваря вратите на рая и го пуска.
- А ти как го използваше? - обръща се към Гарабед.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.

- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

[kayone]

Попитали американеца, германеца и руснака с какви превозни средства си служат по време на работа, в уикендите и когато пътуват в чужбина. Отговорът на американеца бил, че по време на работа се вози на Форд, по време на почивка с джип, а за чужбина със самолет. Германецът съответно отговорил: по работа с Фолксваген, за уикенда с БМВ, в чужбина с Мерцедеса. А руснакът се почесъл зад ухото и казал: за работа с тролея, на почивка - пеша, а в чужбина...... с танк!

[kayone]

Събрали се Киркор, Гарабед и Магърдич-всичките инспектори-в една кръчма.
Единият от ХЕИ, другия от от данъчното и третия от митницата.
Хапнали, пийнали, донесли им сметката - 330 лв.
 Взел я човекът от ХЕИ-то, разгледал я и поискал разрешителните за пускане. Смутил се сервитьора и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв.
Погледнал я данъчния, погледнал и служебния бон и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Изтичал пак обратно сервитьора, върнал се с нова сметка от 200 лв.
На митничаря не му издържали нервите и се обадил:
- А бе момче, като ще са 200 да са 200, плащай ги и да си ходим, че цяла вечер ще загубим тук... 

[kayone]

Али Баба отива при пещерата и казва: Сезам отвори се!
Отговаря му механичен глас: Моля, въведете Вашия ПИН код....

[kayone]

Срещат се Крикор и Гарабед на улицата. Гарабед казва:

- Днес жена ми има рожден ден, а аз още не съм измислил какво да й подаря.

- Прибери се трезвен тогава - предлага Гарабед.

- Чак пък - да не е пълна годишнина!

[kayone]

Нацист пита Радио Ереван:
- Всички вицове за арменци ли са толкова тъпи?
- Не само тези, които не са за арменци!

[kayone]

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят.
Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина.
Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?